Sinceridade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a Mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

-Quando me licenciei, você ficou comigo.

-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.

-Quando perdemos o carro, também estava comigo.

-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor...

-Acho que você me dá azar!!!

Assalto japonês

A policia estava fazendo a maior blitz por conta de um assalto á um banco, nas imediações de Carapicuíba, quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, a qual estava lotada de japoneses.

A policia foi logo gritando:

- Desce todo mundo!!!!!!!!!!!

A japonesada obedeceu em silêncio.

- Agora um por um, vai dizendo seu nome!!!!!'

E eles obedientes foram se apresentando :

Sartamo Obanko, Matamo Okasha, Kontiro Nosako, Katamo Osnique, Saimo Koreno, Fugimo Nakombi, Osguarda Pararo, Tomamo Noku.

Sacanagem...

- Pai, pai o que é sacanagem ?

- Cala a boca meu filho e continua chupando.

O Tapete Persa

Uma linda garota (20 aninhos, loirinha de olhos azuis...), entra na loja de um turco e pergunta o preço de um belo tapete.
- São 400,00 reais, responde o turco. - Mas moço, eu só tenho 300,00. Vende por 300,00, vai!!? - Não tem como, moça. Esse tapete me custou quase isso! - Ah! Moço! Vende pra mim? - Não posso...
E apesar da longa choradeira da menina o turco não baixou o preço, mas fez uma proposta para a moça:
- Se você agüentar uma "trepada" em cima desse tapete, pode levar ele de graça. - O que? Trepar? O sr. quer dizer, fazer sexo? - Exatamente! Se você der pra mim em cima do tapete, ele é seu de graça, mas com uma condição: NÃO PODE PEIDAR! - Tá bom, eu topo. Eu quero muito esse tapete.
O turco foi lá fora, deu uma olhada para os lados e fechou a porta da loja.
A gatinha já estava peladinha em cima do tapete. Quando o turco baixou as calças, apareceu um negócio que parecia uma tromba de elefante.
A ponta quase batia no joelho do infeliz. Era bem dotado mesmo. A moça arregalou os olhos, mas o negócio já estava combinado.
O turco se posicionou sobre a garota e quando deu a primeira encostada com força, ela gemeu, suspirou e... peidou!
Voltou pra casa chorando, desesperada, nada lhe consolava. Contou a história para sua mãe.
- O que??? - disse a mãe - Eu vou lá e vou resolver isso. Vou trazer esse tapete. É uma questão de honra!
Foi até a loja. O turco fez a mesma proposta.
- Não pode peidar! Lembrou ele...
E foi só o turco encostar o "mandiocão" que a mulher prendeu a respiração, mordeu o lábio e... peidou. Voltou pra casa chorando, lamentando, xingando o desgraçado.
A vovó que ouviu toda a história disse que esse era um problema para ela resolver. E foi lá pra loja do turco. Após uma hora, mais ou menos, lá estava chegando a velha, carregando o tapete enrolado no ombro... A mãe e a filha, que haviam ficado em casa aguardando, fizeram a maior festa, pulavam alegremente e felizes perguntaram como ela havia conseguido. Ela respondeu:
- Consegui porra nenhuma! Tô trazendo só pra lavar. Me caguei toda !!!

Outros museus em São Paulo

Visitar museus é sem dúvida uma das atividades que sem sombra de dúvidas, dá noção da história de um povo ou lugar. A cidade de São Paulo é realmente extremamente rica neste quesito e oferece muitos museus, grandes, pequenos, famosos e outros nem tanto. No site do Yahoo tinha uma matéria sobre alguns museus que fogem do roteiro tradicional que reproduzi abaixo. Entretanto, existem diversos outros listados no fim que são muito interessante e merecem ser visitados:

Museu das Invenções (SP)
Por quê vale a pena? Com mais de dois mil visitantes por mês, o espaço é mantido pela Associação Nacional dos Inventores e traz diversas curiosidades, como um piano dobrável, uma churrasqueira descartável e um chuveiro portátil. São mais de 500 itens que existem e funcionam. Endereço: Rua Dr. Homem de Mello, 1109 - Perdizes. Horário: Segunda à sexta, das 9h às 17h30. Preço: R$ 10,00. Telefone: (11) 3873-3211.

Museu judaico (RJ) Por quê vale a pena? Dedicado a preservar a tradição judaica, o museu foi criado em 1977 e reúne publicações, filmes e documentos relativos ao tema. Merece destaque o Centro de Estudos sobre o Holocausto, onde podem ser encontrados 300 livros e uma videoteca com mil títulos e depoimentos de sobreviventes. Endereço: Rua México, 90 - 1° Andar - Centro. Horário: Segunda a quinta-feira, das 10h às 16h; sextas, das 10h às 14h. Preço: Grátis. Telefone: (21) 2524-6451 /2240-1598.
Foto: divulgação

Museu Aeroespacial (RJ)
Por quê vale a pena? Famoso pela exibição de diversos aviões, motores, armas e ampla documentação histórica aeronáutica brasileira, o Museu Aeroespacial abriga uma exposição permanente com 80 aeronaves, inclusive uma réplica exata do 14 Bis, primeiro modelo construído por Santos Dumont. Endereço: Avenida Marechal Fontenelle, 2000 - Mal. Hermes. Horário: terça a sexta, 9h às 15h; sábado, domingo e feriados, 9h30 às 16h. Preço: Grátis. Telefone: (21) 2108-8954 - 2108-8955.

Museu da Sensualidade (BA) Por quê vale a pena?O único com essa temática no Brasil. Exibe um conjunto de fenômenos da sexualidade no mundo. O Grupo Gay da Bahia é responsável pelo espaço, que conta com esculturas de cerâmica, porcelana, madeira e outros materiais que representam cenas de erotismo e nudez. Endereço: Rua Frei Vicente, 24 - Pelourinho. Horário: Segunda a sexta, das 9h às 12h e das 14h às 18h. Preço: Grátis. Telefone: (71) 3322-2552.

Museu do Automóvel (PR) Por quê vale a pena? O museu nasceu através de um grupo de amigos apaixonados por carros. É um dos mais conhecidos do país e reúne 150 veículos clássicos que marcaram o século XX. Além de modelos históricos (como a McLaren que sagrou Emerson Fittipaldi campeão de Fórmula 1), o espaço traz diversas curiosidades mecânicas. Endereço: Rua Cândido Hartmann, 2300 - Mercês. Horário: Quarta a sexta, das 14h às 17h30; sábado e domingo, das 10h às 12h e das 14h às 17h30. Preço: Grátis. Telefone: (41) 3335 1440.

Museu Emílio Goeldi(PA) Por quê vale a pena? Situado dentro do Parque Emílio Goeldi, o museu abriga uma significativa mostra da fauna e flora amazônicas, concentrando atividades educativas e um laboratório para aulas práticas. Nele está localizada a Biblioteca de Ciências Clara Maria Galvão, que possui um vasto acervo bibliográfico, audiovisual e especial (jogos, kits didáticos, etc.). Endereço: Avenida Magalhães Barata, 376 - São Braz. Horário: diariamente, das 8h às 17h. Preço: R$ 2,00. Telefone: (91) 3219-3312.

Museu do Futebol (SP)Por quê vale a pena? No estádio do Pacaembu, o visitante entra em contato com a história do Brasil no século XX, mesclando os costumes da sociedade, o esporte e a política. Com curiosidades históricas, salas interativas e recursos multimídia, o museu apresenta os maiores craques de todos os tempos. Endereço: Praça Charles Miller, s/n - Pacaembu. Horário: terça a domingo, das 10h às 18h. Preço: R$ 6,00. Telefone: (11) 3372-3800.

Museu do crime (SP) Por quê vale a pena? Localizado no prédio da Polícia Civil, o Museu do Crime apresenta fotos de incêndio, objetos apreendidos e veículos de transporte utilizados pela polícia. Com entrada recomendada para maiores de 16 anos, o local expõe desde calçados da década de 20 adaptados para o transporte de drogas, até o corpo de uma criança de nove meses assassinada pela mãe. Endereço: Praça Professor Reinaldo Porchat, 219 - Cidade Universitária. Horário: Segunda a sexta, das 13h às 17h; último sábado do mês, das 9h às 12h. Preço: Grátis. Telefone: (11) 3039-3460.

Museu da Cachaça (CE) Por quê vale a pena? O Museu da Cachaça reúne histórias da bebida criada no Brasil e difundida pelo mundo inteiro. Apresenta curiosidades como o maior tonel de madeira do mundo, com capacidade para mais de 370 mil litros. O local ainda apresenta opções de lazer para as crianças, como pedalinho, charrete e um lago cercado de área verde, próximo ao casarão. Endereço: Rodovia CE - 065, s/n - Senador Virgílio Távora. Horário: terça a domingo, das 8h30 às 17h. Preço: R$ 8,00. Telefone: (85) 3216-8888.

Museu do Cangaço (PE) Por quê vale a pena?O estabelecimento mantém um grande acervo de fotografias, utensílios, móveis e documentos com referência aos guerrilheiros do sertão. O passeio leva o visitante a um mergulho no mundo do cangaço, por onde começou a saga de Virgolino Ferreira da Silva, o Lampião.Endereço: Sítio Passagem das Pedras. Horário: Segunda a sexta-feira, das 8h às 12h e de 14h às 17h. Finais de semana agendados. Preço: R$ 0,50. Telefone: (87) 3831-2041.

Veja estes também:

Memorial do Imigrante
Rua Visconde de Parnaíba, 1.316 Mooca
CEP 03164-300 São Paulo - SP
Telefones:(0xx11) 6693-0917 (0xx11) 6692-1866 (0xx11) 6692-7804 (0xx11) 6692-2497 (0xx11) 6692-9218

Museu da Língua Portuguesa
Estação da Luz


Museu do Computador
Avenida Rio Bonito 1201 - Bairro do Socorro
Tel 5521-3655
Visite o site

Museu Historico da Imigracao Japonesa no Brasil
Rua Sao Joaquim 381 - 3 andar / 39 - Bairro Liberdade
tel 3209-5465


Museu do Telefone
Rua Benjamin Constant 174 - 5 andar - Centro
Tel 3105-4481
Visite o site

Museu da Educacao e do Brinquedo
Avenida Universidade 308 Bl B SI 38
Bairro do Butanta
Tel 3091-2352


Museu do Relogio
Avenida Mofarrej 840
Bairro Vila Leopoldina
Tel 3646-4000
Visite o site

Fundacao Museu da Tecnologia de Sao Paulo
Avenida Engenheiro Billings 526
Bairro do Jaguare
Tel 3768-5785 / 3714-8783
Visite o site

Bom passeio a todos

Coisas que voce deve saber antes de entrar na faculdade

COISAS QUE VOCÊ DEVE SABER ANTES DE ENTRAR NA FACULDADE:

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;

2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;

3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;

4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;

5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;

6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;

7. Se você era inteligente no colegial... azar o seu!

8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;

10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;

11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;

12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;

13. Se você nunca bebeu, vai beber;

14. Se você nunca fumou, vai fumar;

15. Se você nunca transou, vai transar;

16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;

17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;

18. Psicologia é, na verdade, biologia;

19. Biologia é, na verdade química.

20. Química é, na verdade física;

21. Física é na verdade matemática;

22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada...

23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;

24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;

25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fara lá;

26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;

27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


QUANDO A FACULDADE TERMINA, OS SINAIS DE QUE VOCÊ NÃO ESTÁ MAIS NA FACULDADE ACONTECEM QUANDO: 1. Fazer sexo em cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja na sua geladeira;

3. 6:00 h da manhã é quando você acorda, e não quando vai dormir;

4. Você escuta a sua música preferida num elevador;

5. Você carrega um guarda-chuva e dá a maior importância para a previsão do tempo;

6. Seus amigos se casam e se divorciam ao invés de ficarem e terminarem;

7. Suas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

8. Calça jeans e camiseta não são mais consideradas vestimenta;

9. É você que chama a polícia porque a mulecada do vizinho não sabe como abaixar o som;

10. Você não sabe mais que horas os auto-lanches fecham;

11. Dormir no sofá te dá uma puta dor nas costas;

12. Você não tira mais aquele cochilo do meio-dia as 6 da tarde durante a semana;

13. Você a vai farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e anti-ácidos ao invés de camisinhas e testes de gravidez;

14. Você come as comidas do café da manhã na hora do café da manhã;

15. Em mais de 90% do tempo em que você passa em frente a um computador você está trabalhando de verdade;

16. Você não bebe mais sozinho em casa antes de sair para economizar o dinheiro antes da noitada;

17. E o mais importante... Você não tem tempo nem se quer de ler este e-mail e aproveitar para passá-lo para seus velhos amigos, para que eles lembrem:

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS!!!! APROVEITE!!!

Cuidado com o caixão

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada devido a uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:

- CUIDADO COM O CAIXÃO!!!

O amor é lindo...

O amor é lindo...
O amor é cego...
Quem o feio ama, bonito lhe parece...
E outras frases do tipo.
Veja a foto abaixo e depois visite o link logo abaixo para ver mais fotos deste casamento e dos convidados e parentes.
Lindo realmente.


http://blogofhilarity.com/2008/11/20/oh-what-a-beautiful-wedding

Brincadeira do talco e do secador de cabelos

Brincadeirinha sem graça...Pelo menos para quem cai nela.
O vídeo abaixo mostra um sujeito muito FDP que pega a namorada (provavelmente ex-namorada depois disso) na brincadeira do talco no secador de cabelos.

Ah!!! Existe vida além do Youtube também (este vídeo está no Break.com):

Hot Chick Pranked - Watch more free videos

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Bruce Lee jogando ping-pong (ou tênis de mesa)

O que acham do Bruce Lee jogando ping-pong ? sem raquete ? usando um nunchaku ? contra dois adversários ?
Confira abaixo:

Locutor de rádio de Quixeramobim

Já que estamos falando de programas de rádio, veja abaixo os elogios de um ouvinte, o popular "Carro Velho" (também com este apelido...e pela maneira de se expressar, deve ser algum político) a um programa de rádio 104 de Quixeramobim no Ceará.

Grande criador de neologismos (deve ter aprendido com Odorico Paraguaçú), o "Carro Velho" é uma pessoa realmente mediocrático (da mídia ?), estrogonóficamente sensível, subjestivamente qualificado, retombante, cabriocárico (de cabra da peste ?), aolmilde, simpres e de consequencia mediováigel e além de tudo rélpis (do inglês help ?).

Quem mandou não estudar inglês

Sabe aquele curso de inglês que você não terminou e agora se arrepende ?
Pois é. O locutor de rádio abaixo é um deles. Agora tem que ficar no embromation. Só que este exagera... Confira aí

Velhinho na delegacia...

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .

De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.

Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.

O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!

O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!

E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .

Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.

O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”

Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.

O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?

O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vaselina?

Quanto vive uma perereca

Dois caboclos jogam conversa fora:

- Ocê sabe quantos ano véve uma perereca, cumpádi?

- Ói, tô sabeno não, cumpádi.

- Véve uns doze ano. Dispois nasce pêlo e vira b*c*ta!

O brasileiro, o francês e o argentino

Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.

Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua. Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada.

Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia:
-Hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição.

O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu:
-Por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas.

Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição, e quando tudo terminou ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor.

O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: -Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o Argentino foi levado sangrando.

O Brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo Sheik: -Você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. -Obrigado, sua Alteza! - Disse o Brasileiro. Em reconhecimento à sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido.

Ao que o Sheik respondeu:
-Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também é um homem corajoso. Que assim seja!

-Mas e seu segundo pedido? - Perguntou o Sheik.

Ao que o Brasileiro complementou:
-Quero que amarrem o Argentino às minhas costas.

Jacaré ensinado

O português ficou sabendo que o compadre tinha um jacaré ensinado e foi lá prá conferir.
Chegando lá, foram até a beira do tanque onde ficava o jacaré. O compadre segurando um porrete tipo bastão de beisebol na mão, chama o jacaré que vem em seguida. Ele tira então o pinto prá fora e ordena:
- Chupa jacaré.

E o jacaré inicia um boquete. Quando percebe que o jacaré vai dar uma mordida, desfere uma porretada na cabeça do jacaré e ordena novamente:

- Chupa jacaré.

E o jacaré continua o seu serviço. Quando faz menção de dar uma mordida, leva outra porretada e continua o serviço.

O compadre então pergunta ao português:

-E aí português, quer experimentar ?

E o português:
- É... Querer eu quero mas não sei se vou aguentar tanta porrada na cabeça...

Turista em Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itú, onde tudo é grande e exagerado - respondeu o garçom.
- Que maravilha! - e rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
-No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!
Começa a mijar, feliz da vida, e com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
-Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Sai cocozão! Sai cocozão!

Acompanhando a Volvo Ocean Race

Para quem quiser acompanhar a regata de volta ao mundo Volvo Ocean Race e torcer pelo multi-medalhista olímpico Torben Grael no comando do barco Ericsson 4 é só clicar no link abaixo:

http://www.volvooceanrace.com

Nesse site tem diversas maneiras de acompanhar a competição tais como o "Follow the Fleet in 2D" e o "SailTrac 3d RaceViewer" que é bastante interessante.

É possível assistir vídeos, ver fotos, relatórios, condições dos ventos, posição de cada barco, etc.

Uma opção imperdível é o 3D Boat Viewer que permite um passeio por dentro do barco com visualização de detalhes e recheado de informações que permite ter uma idéia da tecnologia envolvida.

Tour pela Roma Antiga

O Google disponibilizou hoje o Ancient Rome 3D, uma galeria dentro do Google Earth que permite um tour pela Roma Antiga, época do imperador Constantino em 320 A.C.

É possível ver por volta de 6700 construções. Imperdível.

Abra o Google Earth ou instale-o fazendo o download aqui:
http://earth.google.com/download-earth.html

Clique em Camadas/Galeria e selecione Roma Antiga em 3D e Boa Viagem no tempo.

Veja um vídeo e mais informações aqui: http://www.earth.google.com/rome

O site da projeto Rome Reborn aqui: http://www.romereborn.virginia.edu traz muitas imag ens e vídeos.

Ginástica na terceira idade...

Ainda que não seja o seu caso, sugiro ler e se manter informado, para que possa ajudar aqueles que já ultrapassaram essa faixa etária. Nada de vida sedentária.

Vá com calma!

Nova rotina de exercícios para quem tem mais de 40 anos.
Você pode pegar leve no começo e à medida em que você entrar em forma, faça mais rápido. No início pode ser um pouco extenuante para alguns, mas não desista.

Lembre-se: Consulte sempre seu médico antes de iniciar a prática de um programa de exercícios.

Role a tela para baixo:













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Agora role para cima

Pronto. Já é o suficiente para o seu primeiro dia. Pode beber sua cervejinha como prêmio.

Foto para a posteridade...

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

- Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também Este é o Miguel. Agora é médico.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- E ali está a professora. Já morreu.

O porquê dos cabelos brancos...

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
-Porque você tem tantos cabelos brancos, mãe ?

A mãe respondeu:
- Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos ?

Feriados 2009 no Brasil

01/01/09 Quinta-feira - Confraternização Universal
23/02/09 Segunda-feira - Carnaval
24/02/09 Terça-feira - Carnaval
10/04/09 Sexta-feira - Paixão de Cristo
21/04/09 Terça-feira - Tiradentes
01/05/09 Sexta-feira - Dia do Trabalho
11/06/09 Quinta-feira - Corpus Christi
07/09/09 Segunda-feira - Independência do Brasil
12/10/09 Segunda-feira - Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil
02/11/09 Segunda-feira - Finados
15/11/09 Domingo - Proclamação da República
20/11/09 Sexta-feira - Zumbi/Consciência Negra
25/12/09 Sexta-feira - Natal

Ao todo serão:
9 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui

Total: 13 Feriados (em dias úteis)
Desperdício total...
Não acham ?

Informações (in)úteis sobre o corpo humano

- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo suporta o peso de 3kg.
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do seu polegar.
- o fêmur é mais forte que concreto.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram e os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Verdade ou não?

Trote do Pânico - Filha grávida

Este é um trote meio antigo do Pânico que rola há tempos na Internet. É uma sacanagem que uma filha faz com o pai. De qualquer forma, tá aqui o post para lembrar e rir mais um pouquinho.

Hoax - Microsoft, AOL e Internet Explorer

Olá pessoal

Vou postar aos poucos alguns exemplos de HOAX que circulam pela internet. Quem tiver outros exemplos é só me enviar ou colocar nos comentários.

Entre outros tem o rastreamento dop Internet Explorer, a banheira de gelo e o roubo de rins, a doação de celulares pela Ericsson, fraude na megasena, a piscina de bolinhas do McDonalds de Jundiaí, etc.

O pior é que ainda tem muita gente que acredita nisto e continua a abarrotar nossos e-mails.

Para começar segue abaixo aquela mensagem que diz que a Microsoft e a AOL estão pagando para rastrear a utilização do Internet Explorer.

Microsoft e AOL são agora os maiores empresas de Internet.
E para ter certeza de que o Internet Explorer é realmente o programa mais usado, a Microsoft e a AOL iniciaram um E-Mail Beta Test. Se você enviar esse e-mail a amigos, a Microsoft pode e vai, por um período de 2 semanas, rastrear esse e-mail. Para cada pessoa que você mandar este e-mail a Microsoft vai pagar U$245,00. Para cada pessoa a quem você enviar, que enviar este e-mail adiante, a Microsoft paga a você U$243,00. E para cada terceira pessoa que receber este e-mail você recebe $241,00 da Microsoft. Daqui a 2 semanas a Microsoft vai te contactar neste teu endereço e te enviar um cheque.
Eu também pensei que era besteira mas 2 semanas depois de receber esse e-mail, a pessoa que o mandou para mim foi contactada pela Microsoft e dentro de alguns dias ela recebeu um cheque de U$24.800,00. Você deve responder antes que o Beta Teste termine. Se alguém pode se dar a este luxo este alguém é Bill Gates, o homem para estas coisas. Isto tudo é estratégia de Marketing dele. Eu te desejo muito sucesso. Apenas mande adiante, não custa nada, apenas um pouco de tempo em selecionar aqueles que irão receber o repasse deste e-mail.

Tela do aeroporto em casa

Olhe só, agora a Infraero está dando uma ajuda bem útil.
Consulte diretamente de casa a tela do aeroporto. Ela mostra aquele quadro presente em todos os aeroportos do Brasil e informa o horário de chegada e partida de vôos. Isto tudo em tempo real!

Às vezes a gente tem que buscar alguém no aeroporto e fica desesperado pensando se vai se atrasar ou não. Agora é só dar uma olhada antes de sair de casa e ver se o vôo está atrasado, adiantado ou no horário.

Adicione o link abaixo aos seus favoritos do navegador.
Acesse o site em http://www.infraero.gov.br/sivnet/index.php?lang=bra e escolha o aeroporto.

Vendedor Sincero

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, então acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para sentir o revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno e malcheiroso acidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.
- Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito sem graça, ela pergunta:
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:
- A senhora me desculpe a sinceridade, mas se a sra. peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço...