Velhote no consultório

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia, senhor, qual o seu problema?
- O meu problema é no pênis, minha senhora.
A recepcionista irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros doentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Pois não.
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante:
- E qual é o problema da sua orelha, senhor?
- Arde para caralho quando eu mijo...

Cuidado quando for para a China

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode,
e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos,
sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,
depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a
procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar
acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar....non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho.

Nova fraude pela Internet

Atenção!!!!
Cuidado. Há uma nova modalidade de golpe pela internet.

Um amigo pagou $100 dólares por um aparelho para aumentar o pênis.

E os filhos da puta lhe mandaram uma lupa!
Tenham cuidado!

Loro sin patas

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"

"Yo nací así: soy un loro sin patas", dice el ave.

"¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".

"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".

"¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?"

"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".

"¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?"

"Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología.

Deberías comprarme, soy un excelente compañero".

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

"Ese precio es demasiado para mí".

"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20".

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos
consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

"No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".

"¡¿Qué?!"

"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".

"¿Y después qué pasó?"

"Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda".

"¡Dios Santo! ¿Y qué más?"

"Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y
seguía..."

El ave se queda callada un buen rato.

"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!", grita frenético el hombre.

"No sé, se me paró y me caí del palo".

Quando não servir para mais nada...

Faça artesanato. Veja sugestões abaixo:

Freira higiênica

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso!

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras...Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora...antes que a irmã Jurema lave a bunda!!!

Informações úteis sobre o corpo humano

- A comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- Um fio de cabelo agüenta 3kg.
- O tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do polegar.
- O fêmur é mais forte que concreto.
- O coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- Existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- As mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- O peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- Seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- Se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- As mulheres que estão lendo este texto já terminaram
- Os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Reclamatória Trabalhista do Pênis

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

• Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
• Trabalho em grandes profundidades;
• Mergulho de cabeça em tudo que faço;
• Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
• Trabalho em ambiente extremamente úmido; * Não recebo horas extras;
• Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
• Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
• Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas.

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes fatos:

• Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
• Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de corpo mole;
• Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
• Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
• Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
• Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI - Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
• Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
• Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
• Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
• Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia.
• E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina

Informações (in)úteis sobre o corpo humano

- a comida leva 7 segundos da boca ao estômago.
- um fio de cabelo suporta o peso de 3kg.
- o tamanho médio do pênis do homem é 3 vezes o comprimento do seu polegar.
- o fêmur é mais forte que concreto.
- o coração da mulher bate mais rápido que o do homem.
- existem cerca de um trilhão de bactérias em cada um de seus pés.
- as mulheres piscam duas vezes mais que os homens.
- o peso médio da pele de uma pessoa é duas vezes maior que o do cérebro.
- seu corpo utiliza 300 músculos para manter o equilíbrio quando você está parado em pé.
- se a saliva não consegue dissolver algo, você não consegue sentir seu sabor.
- as mulheres que estão lendo este texto já terminaram e os homens que estão lendo esse texto provavelmente ainda estão ocupados medindo seus polegares...

Verdade ou não?

Não Maria, assoprar não!!!