O Bêbado e a Bailarina

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh, bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha para a mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

Esperando o ônibus

A mulher compra um armário na Tok & Stok e decide montá-lo para fazer uma surpresa ao marido.
Ela segue bem as instruções e, em meia hora, ela termina.
Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme, treme, e bruumm, se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, segue todas as etapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali. Pronto Terminado.
Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armário balança, treme, treme, e se esfacela.
Ela não agüenta, e chama o serviço de pós-venda da Tok & Stok. Um técnico chega ao apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15 minutos.
Em 15 minutos o armário está perfeito. Daí a pouco o ônibus passa, o chão vibra, o armário treme, treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico.
Ele reinicia a montagem, com uma cola superforte, parafusos adicionais, uns pregos aqui e outro ali… Pronto, terminado
Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armário arrebenta outra vez. O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para o departamento técnico, pega algumas dicas, e remonta o armário, desta vez com todos os reforços possíveis.
E, para descobrir o que realmente acontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento, o marido, daqueles super-ciumentos, volta do trabalho.
Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, os tocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza. De quem é esse casaco? E estes cigarros? E este armário novo? Tenho certeza de que ele está dentro!
E ele abre o armário:
- O que o senhor está fazendo aí dentro?
O técnico responde…
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperando o ônibus!

Freira higiênica

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso!

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras...Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora...antes que a irmã Jurema lave a bunda!!!

Odisséia de um Bêbado

Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada e o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve e o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.


Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, de saco cheio, pergunta:
- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- O que você disse?
- Agora não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e pede:
- Coloca aí dez pingas pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que bebeu-as todas.
- Coloca agora cinco pingas!
O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Depois de bebê-las, disse:
- Só uma agora! Só mais uma!
Bebeu e, prá lá de Bagdad, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô entendendo... Quanto menos bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora, ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: CIGARRO PODE CAUSAR IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Assustado, gritou para o dono do bar:
- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer

Ao sair do boteco, todo embriagado, vai a um beco e acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e, se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei d´um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
- Tem razão, não é o meu. Mas que parece, parece!!!