O Bêbado e a Bailarina

Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus, aí um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh, bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha para a mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai em cima ??

Bêbado parado em uma blitz

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.

A galera toda lá... Muita cerveja, uísque, vinho... A noite prometia... Muitas gatinhas... Galera animada...

Saí de lá nem sei que horas... Travado!

Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros: Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim...

O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender: Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...

Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz!

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

A fuga dos bonequinhos do pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Ôooo, fica de olho porque os bonequinhos do pebolim tão fugindo!

Velhinho na delegacia...

Segundona braba, altas horas da madrugada, delegacia cheia, delegado puto, as horas não passam. . .

De repente, um policial entra trazendo um preso, para quebrar a monotonia.

Era um velhinho caindo de bêbado, todo machucado, fudido, apanhou pra caramba do guarda.

O policial entra na sala do delegado e vai jogando o velhinho no chão, que já nem consegue mais se levantar.

-Taí o meliante, doutor. O que faremos com ele?

-Não quer me dizer primeiro o que ele fez? Pergunta o delegado.

-Estava no bar, bêbado, como o senhor está vendo. Pedi os documentos dele e ele me mandou ir tomar banho!

O delegado, cheio de autoridade, levantou-se da mesa, foi até onde estava o velhinho caído e perguntou:

-E aí vovô, você mandou o policial tomar banho?

O velhinho, encontrando forças, olhou para o delegado e respondeu:

-Mandei, e daí?

O delegado fechou a cara, engrossou a voz e falou pausadamente no ouvido do velhinho:

-E eu, o delegado, o que o senhor vai me mandar fazer, hein?

-Vou te mandar tomar no cú!

Enfezado, espumando pela boca, o delegado gritou aos bufos:

-Ah é, seu velho filho da mãe! Então tome!

E encheu o velho de chutes no estômago, na bunda, no saco. . .

Deixou o coitado à míngua e depois mandou prendê-lo.

O policial catou o velho no chão e o revistou. Em sua camisa, encontrava-se os documentos. Tinha uma carteira funcional do exército, onde se lia: “Austregésimo Fioravante de Menezes – cargo: General 5 estrelas”

Ao ver a cagada, chamou o delegado e mostrou o documento.

O delegado, desesperado, falou:

-Puta que o pariu! O que que a gente faz agora?

O policial, saindo de mansinho:

-Bom, eu vou tomar o meu banho que foi o que o homem mandou. O senhor quer que traga uma vaselina?

Turista em Itu

Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itú.
Como fazia muito calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa.
- Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
- É que aqui é a cidade de Itú, onde tudo é grande e exagerado - respondeu o garçom.
- Que maravilha! - e rapidinho tomou tudo.
- Garçom, outro!
Lá vem o garçom com mais um canecão.
O cara delira e diz pra si mesmo:
Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida, e diz:
- Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
-No final daquele corredor, à direita.
O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do hotel, e começa a rir mais ainda.
Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada enorme!!
Começa a mijar, feliz da vida, e com o corpo balançando por causa da bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
-Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui dentro!!!
O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção.
O bêbado, em pânico, começa a empurrar a água na direção do negão gritando:
- Sai cocozão! Sai cocozão!

Como acordar um bêbado

Grande amigo FDP

Odisséia de um Bêbado

Odisséia de um Bêbado

O bêbado, no ponto de ônibus, olha pra uma mulher e diz:
- Você é feia, hein?
A mulher não diz nada e o bêbado insiste:
- Nossa, mas você é feia demais!
A mulher finge que não ouve e o bêbado torna a dizer:
- Puta merda! Mas você é feia demais!
A mulher não se aguenta e diz:
- E você é um bêbado!
- É, mas amanhã eu melhoro.


Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta,cambaleando, diz ao cobrador:
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho!
E continua:
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, eu era um cachorrinho!
E mais:
- Se meu pai fosse um touro e minha mãe uma vaquinha, aí eu era um bezerrinho!
O cobrador, de saco cheio, pergunta:
- E se seu pai fosse um viado e sua mãe uma puta?
- Aí eu era cobrador de ônibus!

Saindo da roleta, o bêbado grita:
- Hoje eu quero comer um cu!
Todos os passageiros olham assustados para ele que, ao ver a reação, diz:
- Calma gente, eu só quero um!

Já na parte de trás do ônibus, grita de novo:
- Daqui pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado!
Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta:
- O que você disse?
- Agora não sei mais. Misturou tudo!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e pede:
- Coloca aí dez pingas pra mim!
O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado que bebeu-as todas.
- Coloca agora cinco pingas!
O dono colocou-as, o bêbado bebeu todas e disse:
- Agora coloca só três, viu?
Depois de bebê-las, disse:
- Só uma agora! Só mais uma!
Bebeu e, prá lá de Bagdad, deu uma cambaleada e concluiu:
- Eu num tô entendendo... Quanto menos bebo, mais eu fico tonto!

Antes de ir embora, ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral:
"O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: CIGARRO PODE CAUSAR IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Assustado, gritou para o dono do bar:
- Esse não!!! Me dá aquele que causa câncer

Ao sair do boteco, todo embriagado, vai a um beco e acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio e, se aproxima dele dizendo:
- Hei, cara, esse relógio é meu!
- Que seu que nada. Esse relógio eu tomei d´um bêbado que eu comi ontem lá num beco.
- Tem razão, não é o meu. Mas que parece, parece!!!