Hora do Lazer

Acabe com stress e mau humor. Piadas, brincadeiras, vídeos, animações, charges, charadas, etc. tudo para melhorar o seu dia. Sua noite também.


Página inicial

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Bilhete do filho


Compartilhar no Facebook
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo......
*
*
*
*
PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

Marcadores: , , , ,

segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009

A Arte de Negociar


Compartilhar no Facebook
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida...Tudo depende da estratégia.

Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Marcadores: , , , , , , , ,

sábado, 29 de novembro de 2008

Sacanagem...


Compartilhar no Facebook
- Pai, pai o que é sacanagem ?

- Cala a boca meu filho e continua chupando.

Marcadores: , , ,

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Filho preferido...


Compartilhar no Facebook
Qual é o filho preferido ?


Marcadores: , , , , ,

sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Sempre pergunte antes de responder...


Compartilhar no Facebook
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... "

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- "Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesade bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c. ?"

- "Bem, não", - responde ela, envergonhada -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Marcadores: , , , , , , , , , , ,

sexta-feira, 3 de fevereiro de 2006

Como tratar os Filhos da Puta


Compartilhar no Facebook
Meu nome é Afonso Soares, e esta é a minha história:

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei. Me atendeu um cara mal humorado dizendo:

* Fale !!!

* Aqui é Alfonso Soares. Poderia falar com Andrea ? De repente senti que desligaram na minha cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.

Depois disso, procurei na lista telefônica o número correto da Andrea e liguei. O problema era que tinha invertido os dois últimos dígitos de seu número.

Depois de falar com Andrea, observei esse número errado ainda sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa atendeu, falei:

* Você é um filho da puta !!!

Desliguei.

Imediatamente anotei este número e ao lado escrevi palavra "Filho da puta" e o deixei sobre a minha agenda. Cada três ou quatro dias, quando estava nervoso com alguém, ou com um mal dia, ligava pra ele, e quando ele atendia lhe dizia "Você é um Filho da puta", e desligava. Isto me fazia sentir realmente muito melhor.

Uns meses depois, a Telepar introduziu o novo serviço de "bina" (identificação de chamadas), o qual me deixou triste porque tive que deixar de ligar ao Filho da puta. Então, um dia tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz dizendo "Alô " e mudei de identidade:

* Olá, estou ligando do departamento de vendas da companhia Telepar, para ver se conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".

* Não! , (e desligou na minha cara). Rapidamente disquei novamente:

* Alô ?

* Por isso que é um Filho da puta !!! - (e desliguei).

A razão pela qual gastei o tempo para contar-lhes esta história, é para mostrar-lhes que se existe algo que realmente está lhe incomodando, sempre se pode fazer alguma coisa a respeito: simplesmente disque 00-57-7-6436732 (ou o número de algum outro Filho da puta).

Assim passou o tempo até que um dia como qualquer outro...

A velhinha estava demorando muito tempo para tirar o carro da sua vaga no estacionamento. Inclusive cheguei a pensar que nunca fosse sair.

Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu espaço. Dadas as circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco para dar à velhinha todo o espaço que fosse necessitar: "Grandioso!" pensei, "finalmente, vai embora".

Imediatamente, apareceu um Camaro preto na contramão e estacionou na vaga da velhinha que eu estava esperando. Comencei a tocar a buzina e a gritar: "Não pode fazer isso!" Eu estava aqui primeiro!". O fulano do Camaro simplesmente desceu do carro, fechou, ativou o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença como se não estivesse ouvindo.

Ante a sua atitude pensei: "esse tipo é um Filho da puta ! Com toda certeza tem uma grande quantidade de Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um aviso de "VENDE-SE" na janela do Camaro. Então, anotei o seu número telefônico e procurei outra vaga para estacionar.

Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de desligar o telefone - após ter discado o 00-57-7-6436732 e dizer "Você é um Filho da puta." (Agora já é muito fácil discar pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número do cara do Camaro preto e pensei: "Deveria ligar para esse cara tembém".

Depois de um par de toques alguém atendeu o telefone e falou:

* Alô.

* Falo com o senhor que está vendendo um Camaro preto?

* Sim, é ele.

* Poderia me dizer onde posso ver o carro?

* Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o carro está estacionado na frente.

* Qual e o teu nome?

* Meu nome e Eduardo Silva - (diz o cara).

* Qual a hora é mais apropiada para encontrar com você, Eduardo?

* Pode-me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.

* É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?

* Sim.

* Eduardo, você é um Filho da puta !!! - (e desliguei o telefone).

Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo Silva na memória do meu telefone. Por um instante as coisas pareciam estar indo muito bem, mas na verdade tinha um problema: agora eram dois Filhos da puta para ligar.

Após vários meses de ligações ao par de Filhos da puta, a coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito sério e pensei em uma solução:

Em primeiro lugar, liguei para o Filho da puta 1. O cara grosso atendeu:

* "Alô", e então falei:

* "Você é um Filho da puta" -(e não desliguei).

O Filho da puta diz:

* Ainda está aí ?

* Simmmmmmmm !!!

* Pare de me ligar.

* Não.

* Qual e o teu nome, lazarento ?

* Eduardo Silva.

* Onde você mora ?

* Rua XV n° 527, em uma casa amarela e o meu Camaro preto está estacionado na frente.

* Vou até aí agora mesmo Eduardo. E bom que comece a rezar.

* Uuy!!! Sim??? Que medo me dá, Filho da puta - (e desliguei o telefone na cara).

Imediatamente liguei para o Filho da puta 2.

* Alô - ele diz.

* Olá Filho da puta !!!

* Se eu te encontrar vou...

* Vai o quê ? O que que você vai fazer ???

* Vou chutar teu traseiro !!!

* Bom, esta é a tua grande oportunidade, pois estou indo para tua casa Filho da puta!!!" -(e desliguei o telefone na cara). Logo, fiz outra ligação para a polícia. Falei que estava na Rua XV n° 527 e que ia matar o meu namorado homosexual assim que ele chegasse em casa.

Finalmente peguei o telefone e liguei o progama da CNT Cadeia Alborguetti para reportar que ia começar uma guerra de gangs na Rua XV, n° 527.

Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua XV, n° 527 para ver o espectáculo. Foi glorioso, observar um par de Filhos da puta chutando-se na frente de duas equipes de reportagem, 6 viaturas e um helicóptero da polícia. Foi uma das melhores experiências de minha vida!

Marcadores: , , , , ,