Perda da Virgindade

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:


- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem! Sou uma vaca!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é - diz o marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!

- E você - diz o pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora mudou todo o presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha....

Padre xereta

Manhã tranqüila numa cidadezinha do sertão das Minas (...Beraba)

O padre estava em frente à igreja quando viu passar uma garotinha de uns nove ou dez anos, pés descalços, franzina, meio subnutrida, ar angelical, conduzindo umas seis ou sete cabras.
Era com esforço que a garotinha conseguia reunir as cabras e fazê-las caminhar.
O padre observava a cena. Começou a imaginar se aquilo não era um caso de exploração de trabalho infantil e foi conversar com a menina.

- Olá, minha jovem. Como é o seu nome?

- Rosineide, seu padre.

- O que é que você está fazendo com essas cabras, Rosineide?

- É pro bode cobrir elas, seu padre. Tou levando elas lá pr'o sítio de seu João.

- Me diga uma coisa, Rosineide, seu pai ou seu irmão não podiam fazer isso?

- Pode não, seu padre! Já fizeram, mas num dá cria. Tem que ser um bode mesmo!

Para quem é pai e mãe e para aqueles que ainda serão

Ha um periodo em que os pais vao ficando orfaos dos seus próprios
filhos. E que as criancas crescem independentes de nos, como arvores
tagarelas e passaros estabanados. Crescem sem pedir licenca a vida.
Crescem com uma estridencia alegre e, as vezes, com alardeada
arrogancia. Mas nao crescem todos os dias de igual maneira. Crescem de
repente.

Um dia sentam-se perto de voce no terraco e dizem uma frase com tal
maturidade que voce sente que nao pode mais trocar as fraldas daquela
criatura. Onde e que andou crescendo aquela danadinha que voce nao
percebeu?

Cade a pazinha de brincar na areia, as festinhas de aniversario com
palhacos e o primeiro uniforme do Maternal?

A crianca esta crescendo num ritual de obediencia organica e desobediencia civil. E voce esta agora ali, na porta da discoteca, esperando que ela nao apenas cresca, mas apareca! Ali estao muitos pais ao volante, esperando que eles saiam esfuziantes sobre patins e cabelos
longos, soltos. Entre hamburgueres e refrigerantes nas esquinas, la estao nossos filhos com o uniforme de sua geracao: incomodas mochilas da moda nos ombros. Ali estamos, com os cabelos esbranquicados. Esses sao os filhos que conseguimos gerar e amar, apesar dos golpes dos ventos, das colheitas, das noticias, e da ditadura das horas. E eles crescem meio amestrados, observando e aprendendo com nossos acertos e erros. Principalmente com os erros que esperamos que nao repitam.

Ha um periodo em que os pais vao ficando um pouco orfaos dos proprios
filhos. Nao mais os pegaremos nas portas das discotecas e das festas.
Passou o tempo do ballet, do ingles, da natacao e do judo. Sairam do
banco de tras e passaram para o volante de suas proprias vidas.
Deveriamos ter ido mais a cama deles ao anoitecer para ouvir sua alma
respirando conversas e confidencias entre os lencois da infancia, e os
adolescentes cobertores daquele quarto cheio de adesivos, posteres, agendas coloridas e discos ensurdecedores. Nao os levamos suficientemente ao Playcenter, ao Shopping, nao lhes demos suficientes hamburgueres e cocas, nao lhes compramos todos os sorvetes e roupas que gostariamos de ter comprado. Eles cresceram sem que esgotassemos neles todo o nosso afeto.

No principio subiam a serra ou iam a casa de praia entre embrulhos,
bolachas, engarrafamentos, natais, pascoas, piscina e amiguinhos. Sim,
havia as brigas dentro do carro, a disputa pela janela, os pedidos de
chicletes e cantorias sem fim. Depois chegou o tempo em que viajar com
os pais comecou a ser um esforco, um sofrimento, pois era impossivel
deixar a turma e os primeiros namorados.

Os pais ficaram exilados dos filhos. Tinham a solidao que sempre
desejaram, mas, de repente, morriam de saudades daquelas "pestes".
Chega o momento em que so nos resta ficar de longe torcendo e rezando
muito (nessa hora, se a gente tinha desaprendido, reaprende a rezar)
para que eles acertem nas escolhas em busca de felicidade. E que a
conquistem do modo mais completo possivel.

O jeito e esperar: qualquer hora podem nos dar netos. O neto e a hora do
carinho ocioso e estocado, nao exercido nos proprios filhos e que nao
pode morrer conosco. Por isso os avos sao tao desmesurados e distribuem
tao incontrolavel carinho. Os netos sao a ultima oportunidade de
reeditar o nosso afeto. Por isso e necessario fazer alguma coisa a mais,
antes que eles crescam.

Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. So aprendemos a ser pais
depois que somos avos..."

(Affonso Romano de Sant'Anna)

Joãozinho...

Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cu dele?

O Advogado Judeu

UMA HISTÓRIA COMOVENTE: O ADVOGADO JUDEU

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido doação do advogado mais rico da cidade. O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.

- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora?

O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.

O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e deixou ela sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Síndrome de Down ? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.

O diretor já se sentindo humilhado disse:

- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor....
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos surdos-mudos ? Além de tudo isso, vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens ?
- Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia
- Pois então, disse o advogado: SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS ???

A Arte de Negociar

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida...Tudo depende da estratégia.

Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Sacanagem...

- Pai, pai o que é sacanagem ?

- Cala a boca meu filho e continua chupando.

Trote do Pânico - Filha grávida

Este é um trote meio antigo do Pânico que rola há tempos na Internet. É uma sacanagem que uma filha faz com o pai. De qualquer forma, tá aqui o post para lembrar e rir mais um pouquinho.

Sempre pergunte antes de responder...

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... "

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- "Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesade bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c. ?"

- "Bem, não", - responde ela, envergonhada -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

Êêêêêêê Ingratidão...

No correio, os carteiros estão separando as cartas para enviarem aos devidos destinatários.
Uma das cartas está endereçada a Papai Noel, e um carteiro pergunta aos colegas:

- Vamos abrir esta para ver o que a criança está pedindo?

A carta era de um menino e dizia:

- Senhor Papai Noel, meu pai esta desempregado, sem dinheiro e tem que sustentar a minha mãe, minha irmã e eu. As contas estão vencendo... Por favor, se for possível, nos mande R$ 1 milpara ajudar nas dívidas.

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha e arrecadaram R$ 800, que são prontamente enviados ao garoto. Na semana seguinte, o menino escreve outra carta para Papai Noel, que é novamente aberta pelos carteiros. Nela estava escrito:

- Muito obrigado senhor Papai Noel. Serei eternamente grato por sua ajuda, mas, da próxima vez, mande um cheque, porque os safados dos carteiros roubaram duzentos reais...