Gaúcho macho...

O gaúcho Chega em casa, agarra a mulher pelas costas e declara:
- Hoje não tem perdão, nos vamos fazer sexo anal, tchê!
E não adianta dizer que dói....
PORQUE EU SEI QUE NÃO DÓI!!!

About marriage

Wife: 'What are you doing?'
Husband : Nothing.
Wife : 'Nothing....? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband : 'I was looking for the expiry date.'

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Wife : 'Do you want dinner?'
Husband : 'Sure! What are my choices?'
Wife : 'Yes or no.'

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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

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Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles...'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

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Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

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A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'Your sense of humour!'

Surdez na 3ª idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

O Pescador Mexicano

Em uma aldeia de pescadores da costa do México, um pequeno barco retorna do mar.

Um turista americano se aproxima e cumprimenta o pescador mexicano pela qualidade do pescado.

Curioso, o turista pergunta:
- Quanto tempo levou para pegar esta quantidade de peixes?

- Não muito tempo. Responde o mexicano

- Bom, então por que você não ficou mais tempo no mar e pegou mais peixes?

O mexicano explica que aquela quantidade bastava para atender às necessidades de sua família.

- Mas o que você faz com o resto do seu tempo? Indaga o americano.

- Eu durmo até tarde, pesco um pouco, brinco com meus filhos, descanso com minha esposa. Eu tenho uma vida boa... À noite eu vou até a vila para ver meus amigos, tomar umas bebidas, tocar violão, cantar umas músicas...

O americano interrompe:

- Pois eu posso lhe ajudar a ter uma vida realmente boa! Faça o seguinte: comece a passar mais tempo pescando todos os dias. Aí você pode vender todo o peixe extra que conseguir pescar. Com o dinheiro extra, você compra um barco maior. Com a receita extra que o barco maior vai trazer, você pode comprar um segundo e um terceiro barco, e assim por diante até possuir uma frota de pesqueiros. Ao invés de vender seu peixe para um atravessador, negocie diretamente com as fábricas de beneficiamento ou quem sabe pode até abrir sua própria indústria de beneficiamento. Aí você pode deixar esta vila e ir morar na Cidade do México, Los Angeles ou até mesmo em Nova Iorque!! De lá você toca seu imenso empreendimento!

- Quanto tempo isso iria levar? Pergunta o mexicano.

- Uns vinte, quem sabe vinte e cinco anos. Responde o americano.

- E depois? Pergunta o mexicano curioso. E depois?

- Aí é que começa a ficar bom, responde o americano, rindo...

- Quando seu negócio começar a crescer de verdade, você abre o capital e faz milhões.

- Milhões? Sério? E depois disso?

Depois disso você se aposenta e vai morar numa vilazinha da costa mexicana; dorme até tarde, pega uns peixinhos, descansa ao lado da esposa, brinca com seus filhos e passa as noites se divertindo com os amigos...

Em geral, as pessoas vivem para TER em lugar de SER.

Gastam seu tempo e esforço para obter bens materiais, pensando em aproveitar a vida num futuro remoto que nem ao menos sabem se existirá. Esquecem que a vida está no momento presente e que a felicidade pode ser encontrada nas coisas mais simples da vida.

Viva e seja feliz agora!!! "A vida não consiste em ter boas cartas na mão e sim em jogar bem as que se tem." (Josh Billings)

A Arte de Negociar

PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.

Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.

Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!

Moral da estória: Não existe negociação perdida...Tudo depende da estratégia.

Se um dia disserem que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se: a Arca de Noé foi construída por amadores; profissionais construíram o Titanic...'

Relato de uma esposa com seios pequenos

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado "imagina, não são não", ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita:

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios, pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto.
- Claro que não é um negócio automático, bem! Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?'

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele diz:

-"Funcionou com a sua bunda, não funcionou"???

NOTÍCIAS SOBRE O MARIDO:
Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez,com muita Fisioterapia, até volte a andar novamente...

Sinceridade masculina...

Um homem estava em coma há algum tempo. Sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite. Até que um dia o homem acorda, faz um sinal para a Mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

-Durante todos estes anos você esteve ao meu lado.

-Quando me licenciei, você ficou comigo.

-Quando a minha empresa faliu, só você ficou lá e me apoiou.

-Quando perdemos a casa, você ficou perto de mim.

-Quando perdemos o carro, também estava comigo.

-E desde que fiquei com todos esses problemas de saúde, você nunca me abandonou. Sabe de uma coisa?

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

-Diz amor...

-Acho que você me dá azar!!!

Fio terra

Um vídeo muito engraçado que tem circulado pela internet é este sobre um casal discutindo sobre um fio terra (enfiar o dedo no c*) que a esposa fez no marido durante o ato sexual.

Desempenho excelente do casal de atores em um filminho engraçadíssimo (em inglês e legendado) com a esposa inquirindo o marido sobre preferências sexuais dos homens, ânus e sexo anal.

Teste de amor

Para você saber quem te ama de verdade, faça o seguinte teste:

1 - Tranque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro.

2 - Aguarde exatamente uma hora (uma hora mesmo, senão o teste não dá certo).

3 - Abra o porta-malas do carro.

4 - Veja quem estará feliz em te ver novamente.