Afroxano a camisinha...

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Carlão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Carlão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
-E para eu poder pagar na mesma moeda, Carlão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Carlão o com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Carlão ! Se é doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
_ Eu sei mulé; só tô afroxano...
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O Cearense

O cearensezinho, morrendo de dor de cabeça, resolve ir até uma farmácia e,
lá chegando, pergunta ao farmacêutico:
- O que é que o senhor tem de bom pra dor de cabeça?
O farmacêutico responde:
- Nós temos vários analgésicos.
O cearensezinho responde de imediato:
- Se avexe, homem! Eu sou é cabra-macho e o senhor vem me oferecer um
remédio desses! Eu prefiro ficar com dor de cabeça a ter que tomar uma coisa
dessas. Pra mim só serve se for um oralgésico!

Jacaré ensinado

O português ficou sabendo que o compadre tinha um jacaré ensinado e foi lá prá conferir.
Chegando lá, foram até a beira do tanque onde ficava o jacaré. O compadre segurando um porrete tipo bastão de beisebol na mão, chama o jacaré que vem em seguida. Ele tira então o pinto prá fora e ordena:
- Chupa jacaré.

E o jacaré inicia um boquete. Quando percebe que o jacaré vai dar uma mordida, desfere uma porretada na cabeça do jacaré e ordena novamente:

- Chupa jacaré.

E o jacaré continua o seu serviço. Quando faz menção de dar uma mordida, leva outra porretada e continua o serviço.

O compadre então pergunta ao português:

-E aí português, quer experimentar ?

E o português:
- É... Querer eu quero mas não sei se vou aguentar tanta porrada na cabeça...

A dor de cabeça...

José tem uma carreira de sucesso, mas ele é acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico.

Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.

- A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má noticia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos!

José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.

Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou : "É disto que eu preciso , um terno novo !"

Entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.

O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.

José riu:
- Você esta certo! Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.

José experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto José olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:

- E que tal uma camisa nova?

José pensou um segundo e disse:
- Tá certo...

O vendedor olhou para o José e disse:
- Vejamos... 42 largo.

José ficou surpreso novamente:
- Você está certo! Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.

José experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto José ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:

- E que tal um par de sapatos novos?

José não hesitou:
- Vamos la!

O vendedor olhou para os pés do José e disse:
- 42.
- você está certo! Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.

José experimentou os sapatos e eles encaixaram perfeitamente. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova! José aceitou e o vendedor disse:
- 42.

José deu uma risada:
- Agora você errou! Eu sempre usei 40!

O vendedor balançou a cabeça e disse:
- O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma dor de cabeça filha da puta...