Hora do Lazer

Acabe com stress e mau humor. Piadas, brincadeiras, vídeos, animações, charges, charadas, etc. tudo para melhorar o seu dia. Sua noite também.


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quarta-feira, 28 de maio de 2008

Carta da matriz americana


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A cada dia, o português vem se tornando uma língua mais conhecida. Veja por exemplo o e-mail abaixo, enviado diretamente do RH de uma matriz americana, direcionado aos funcionários da sua filial brasileira:

It has been brought to our attention by several officials visiting our corporate headquarters, that offensive language is commonly used by our Portuguese-speaking staff, and to be precise, by YOU. Such behavior, in addition to violating our policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and colleagues.

Staff will IMMEDIATELY adhere to the following rules:

1 - Words like "caralho", "cacete", "porra" or "puta que o pariu" and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion.

2 - You will not say "cagada" when someone makes a mistake, or "está fazendo cagada" if you see somebody either being reprimanded or making a mistake, or "que cagada" when a major mistake has been made.
All forms derivated from the verb "cagar"
are inappropiate in our environment.

3 - No project manager, section head or administrator, under any circunstances, will be referred to as "filho da puta", "pentelho", "o grande come merda" or "vaca gorda", "vá para a puta que te pariu".

4 - Lack of determination will not be referred to as "falta de culhão" or "coisa de boiola" and neither will persons who lack initiative be referred to as "puto", "corno", "cagão" or "viado"

5 - Unusual or creative ideas from your superiors are not to be referred to as "punhetas mentais".

6 - Do not say "como enche o puto do saco este pentelho" if a person is persistent, when a task is heavy to accomplish remember that you must not say "é foda".
In a similar way, do not use "esse cara está fudido" if a colleague is going through a difficult situation.
Furthermore,you must not say "que foda" when matters become complicated.

7 - When asking someone to leave you alone, you must not say "vai pra "merda".
Do not ever substitute 'May I help you?' with "que porra você quer?"
When things get tough, an acceptable expression such as 'We are going through a difficult time' should be used, rather than "estamos fudidos" or "isto aquí está foda", or "puta que o pariu!!!"

8 - No salary increase shall be ever referred to as "aumentinho de merda" ou "merreca do caralho".

9 - Under no circumstances should you call our elderly corporate partners as "velhos pentelhos" or "velhos escrotos".

10 - Last, but not least, after reading this memo please, do not say "vou limpar o cu com esta merda!" Just keep it clean and dispose of it properly.


We hope you will keep these directions in mind.

Thank you.

Brian Parlor Jr.
Employee Department

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Como dobrar uma camiseta em 2 segundos


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terça-feira, 27 de maio de 2008

Lista de coisas que não sabemos ou não lembramos...


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Subsidios para conversas de Botequim

Os Três Reis Magos
O árabe Baltazar: trazia incenso, significando a divindade do Menino Jesus.
O indiano Belchior: trazia ouro, significando a sua realeza.
O etíope Gaspar: trazia mirra, significando a sua humanidade.


As Sete Maravilhas do Mundo Antigo
1 - As Pirâmides do Egito
2 - Os Jardins Suspensos da Babilônia
3 - O Mausoléu de Helicarnasso
4 - A Estátua de Zeus
5 - O Templo de Artemisa
6 - O Colosso de Rodes
7 - O Farol de Alexandria.

As 7 Notas Musicais
A origem é uma homenagem a São João Batista, com seu hino:
Ut queant laxis (dó) - Para que possam
Resonare fibris - ressoar as
Mira gestorum - maravilhas de teus feitos
Famulli tuorum - com largos cantos
Solve polluit - apaga os erros
Labii reatum - dos lábios manchados
S ancti Ioannis - Ó São João

Os Sete Pecados Capitais
(Eles só foram enumerados no século VI, pelo papa São Gregório Magno (540-604), tomando como referência as cartas de São Paulo)
Gula
Avareza
Soberba
Luxúria
Preguiça
Ira
Inveja

As Sete Virtudes
(para combater os pecados capitais)
Temperança (gula)
Generosidade (avareza)
Humildade (soberba)
Castidade (luxúria)
Disciplina (preguiça)
Paciência (ira)
Caridade (inveja)

Os Sete dias da Semana e os "Sete Planetas"
Os dias, nos demais idiomas- com exceção da língua portuguesa , mantém os nomes dos sete corpos celestes conhecidos desde os babilônios :
Domingo - dia do Sol
Segunda - dia da Lua
Terça - dia de Marte
Quarta - dia de Mercúrio
Quinta - dia de Júpiter
Sexta - dia de Vênus
Sábado - dia de Saturno

As Sete Cores do Arco-Íris
Na mitologia grega, Íris era a mensageira da deusa Juno. Como descia do céu num facho de luz e vestia um xale de sete cores, deu origem à palavra arco-íris.
A divindade deu origem também ao termo íris, do olho.
Vermelho
Laranja
Amarelo
Verde
Azul
Anil
Violeta

Os Dez Mandamentos
1º - Amar a Deus sobre todas as coisas
2º - Não tomar o Seu Santo Nome em vão
3º - Guardar os sábados
4º - Honrar pai e mãe
5º - Não matar
6º - Não pecar contra a castidade
7º - Não furtar
8º - Não levantar falso testemunho
9º - Não desejar a mulher do próximo
10º - Não cobiçar as coisas alheias

Os Doze Meses do Ano
Janeiro: homenagem ao Deus Janus, protetor dos lares
Fevereiro: mês do festival de Februália (purificação dos pecados), em Roma;
Março: em homenagem a Marte, deus guerreiro;
Abril: derivado do latim Aperire (o que abre). Possível referência à primavera no Hemisfério Norte; Maio: acredita-se que se origine de maia, deusa do crescimento das plantas;
Junho: mês que homenageia Juno, protetora das mulheres;
Julho: No primeiro calendário romano, de 10 meses, era chamado de quintilis (5º mês). Foi rebatizado por Júlio César;
Agosto: Inicialmente nomeado de sextilis (6º mês), mudou em homenagem a César Augusto;
Setembro: era o sétimo mês. Vem do latim septem;
Outubro: Na contagem dos romanos, era o oitavo mês;
Novembro: Vem do latim novem (nove);
Dezembro: era o décimo mês

Os Doze Apóstolos
1 - Simão Pedro
2 - Tiago (o maior)
3 - João
4 - Filipe
5 - Bartolomeu
6 - Mateus
7 - Tiago (o menor)
8 - Simão
9 - Judas Tadeu
10 - Judas Iscariotes
11 - André
12 - Tomé.
Após a traição de Judas Iscariotes, os outros onze apóstolos elegeram Matias para ocupar o seu lugar.

Os Doze Profetas do Antigo Testamento
1 - Isaías
2 - Jeremias
3 - Jonas
4 - Naum
5 - Baruque
6 - Ezequiel
7 - Daniel
8 - Oséias
9 - Joel
10 - Abdias
11 - Habacuque
12 - Amos

Os Quatro Evangelistas e a Esfinge
. Lucas (representado pelo touro)
. Marcos (representado pelo leão)
. João (representado pela águia)
. Mateus (representado pelo anjo)

Os Quatro Elementos e os Signos
. Terra (Touro - Virgem - Capricórnio)
. Água (Câncer - Escorpião - Peixes)
. Fogo (Carneiro - Leão - Sagitário)
. Ar (Gêmeos - Balança - Aquário)

As Musas da Mitologia Grega
(a quem se atribuía a inspiração das ciências e das artes)
1 - Urânia (astronomia)
2 - Tália (comédia)
3 - Calíope (eloqüência e epopéia)
4 - Polímnia (retórica)
5 - Euterpe (música e poesia lírica)
6 - Clio (história)
7 - Érato (poesia de amor)
8 - Terpsícore (dança)
9 - Melpômene (tragédia)

Os Sete Sábios da Grécia Antiga
1 - Sólon
2 - Pítaco
3 - Quílon
4 - Tales de Mileto
5 - Cleóbulo
6 - Bias
7 - Períandro

Os Múltiplos de Dez
(os prefixos usados em Megabytes, Kilowatt, milímetro...)
NOME (Símbolo) = fator de multiplicação
Yotta (Y) = 1024 = 1.000.000.000.000.000.000.000.000
Zetta (Z) = 1 021 = 1.000.000.000.000.000.000.000
Exa (E) = 1018 = 1.000.000.000.000.000.000
Peta (P) = 1015 = 1.000.000.000.000.000
Tera (T) = 1012 = 1.000.000.000.000
Giga (G) = 109 = 1.000.000.000
Mega (M) = 106 = 1.000.000
kilo (k) = 10 3 = 1.000
hecto (h) = 102 = 100
deca (da) = 101 = 10
uni = 10 0 = 1
deci d, 10-1 = 0,1
centi c, 10-2 = 0,01
mili m, 10-3 = 0,001
micro µ, 10-6 = 0,000.0001
nano n, 10 -9= 0,000.000.001
pico p, 10-12 = 0, 000.000.000.001
femto f, 10-15 = 0,000.000.000.000.001
atto a, 10-18 = 0,000.000.000.000.000.001
zepto z, 10-21 = 0,000.000.000.000.000.000.001
yocto y, 10 -24 = 0,000.000.000.000.000.000.000.001
exa deriva da palavra grega "hexa" que significa "seis".
penta deriva da palavra grega "pente" que significa "cinco".
tera do grego "téras" que significa "monstro".
giga do grego "gígas" que significa "gigante".
mega do grego "mégas" que significa "grande".
hecto do grego "hekatón" que significa "cem".
deca do grego "déka" que significa "dez".
deci do latim "decimu" que significa "décimo".
mili do latim "millesimu" que significa "milésimo".
micro do grego "mikrós" que significa "pequeno".
nano do grego "nánnos" que significa "anão".
pico do italiano "piccolo" que significa "pequeno".
femto do dinamarquês "femten" que significa "quinze".
atto do dinamarquês "atten" que significa "dezoito".
zepto e zetta derivam do latim "septem" que significa "sete".
yocto e yotta derivam do latim "octo" que significa "oito".

Conversão entre unidades
cavalo-vapor 1 cv = 735,5 Watts
horsepower 1 hp = 745,7 Watts
polegada 1 in (1´´) = 2,54 cm
pé 1 ft (1´) = 30,48 cm
jarda 1 yd = 0,9144 m
angström 1 Å = 10-10 m
milha marítima =1852 m
milha terrestre 1mi = 1609 m
tonelada 1 t = 1000 kg
libra 1 lb = 0,4536 kg
hectare 1 ha = 10.000 m2
metro cúbico 1 m3 = 1000 l
minuto 1 min = 60 s
hora 1 h = 60 min = 3600 s
grau Celsius 0 ºC = 32 ºF = ?273 K (Kelvin)
grau fahrenheit =32+(1,8 x ºC

Os Dez Números Arábicos
Os símbolos tem a ver com os ângulos:
o 0 não tem ângulos
o número 1 tem 1 ângulo
o número 2 tem 2 ângulos
o número 3 tem 3 ângulos
etc...

As Datas de Casamento
1 ano - Bodas de Algodão
2 anos - Bodas de Papel
3 anos - Bodas de Trigo ou Couro
4 anos - Bodas de Flores e Frutas ou Cera
5 anos - Bodas de Madeira ou Ferro
10 anos - Bodas de Estanho ou Zinco
15 anos - Bodas de Cristal
20 anos - Bodas de Porcelana
25 anos - Bodas de Prata
30 anos - Bodas de Pérola
35 anos - Bodas de Coral
40 anos - Bodas de Rubi ou Esmeralda
45 anos - Bodas de Platina ou Safira
50 anos - Bodas de Ouro
55 anos - Bodas de Ametista
60 anos - Bodas de Diamante ou Jade
65 anos - Bodas de Ferro ou Safira
70 anos - Bodas de Vinho
75 anos - Bodas de Brilhante ou Alabastre
80 anos - Bodas de Nogueira ou Carvalho

Os Sete Anões
Dunga
Zangado
Atchin
Soneca
Mestre
Dengoso
Feliz


Você Sabia ?
1 - Durante a Guerra de Secessão, quando as tropas voltavam para o quartel após uma batalha sem nenhuma baixa, escreviam numa placa imensa: " O Killed " (zero mortos).. Daí surgiu a expressão " O.K. ". Para indicar que tudo está bem.

2 - Nos conventos, durante a leitura das Escrituras Sagradas, ao se referir a São José, diziam sempre " Pater Putativus ", ( ou seja: "Pai Suposto" ) abreviando em P.P .". Assim surgiu o hábito, nos países de colonização espanhola, de chamar os "José" de "Pepe".

3 - Cada rei no baralho representa um grande Rei/Imperador da história:
Espadas: Rei David ( Israel )
Paus: Alexandre Magno ( Grécia/Macedônia )
Copas: Carlos Magno ( França )
Ouros: Júlio César ( Roma )

4 - No Novo Testamento, no livro de São Mateus, está escrito " é mais fácil um camelo passar pelo buraco de uma agulha que um rico entrar no Reino dos Céus "... O problema é que São Jerônimo, o tradutor do texto, interpretou a palavra " kamelos " como camelo, quando na verdade, em grego, "kamelos" são as cordas grossas com que se amarram os barcos. A idéia da frase permanece a mesma, mas qual parece mais coerente?

5 - Quando os conquistadores ingleses chegaram a Austrália, se assustaram ao ver uns estranhos animais que davam saltos incríveis. Imediatamente chamaram um nativo ( os aborígenes australianos eram extremamente pacíficos ) e perguntaram qual o nome do bicho. O índio sempre repetia " Kan Ghu Ru ", e portanto o adaptaram ao inglês, " kangaroo" ( canguru ).
Depois, os lingüistas determinaram o significado, que era muito claro: os indígenas queriam dizer: "Não te entendo ".

6 - A parte do México conhecida como Yucatán vem da época da conquista, quando um espanhol perguntou a um indígena como eles chamavam esse lugar, e o índio respondeu " Yucatán ". Mas o espanhol não sabia que ele estava informando " Não sou daqui ".

7 - Existe uma rua no Rio de Janeiro, no bairro de São Cristóvão, chamada "PEDRO IVO". Quando um grupo de estudantes foi tentar descobrir quem foi esse tal de Pedro Ivo, descobriram que na verdade a rua homenageava D.Pedro I, que quando foi rei de Portugal, foi aclamado como "Pedro IV" (quarto).
Pois bem, algum dos funcionários da Prefeitura, ao pensar que o nome da rua fora grafado errado, colocou um " O " no final do nome. O erro permanece até hoje. Acredite se quiser...

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sexta-feira, 23 de maio de 2008

Como se tornar uma profissional do sexo...


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Contando ninguém acredita...

Você sabia que o Governo coloca em link oficial cartilha de como tornar-se profissional do sexo ?

Acredite se quiser, mas está no site oficial do Ministério do Trabalho, nas competências de cada profissional no CBO - Classificação Brasileira de Ocupações.

Em sua página eletrônica é possível encontrar uma bem detalhada cartilha lista os requisitos para exercer o ofício de prostituta. Dentre tantas informações que constam da cartilha, técnicas de abordagem de clientes e roupas adequadas para a profissão estão entre as mais interessantes.

Assim, resta concluir, de uma vez por todas, que o Governo é uma verdadeira zona.

Confiram:
http://www.mtecbo.gov.br/busca/competencias.asp?codigo=5198

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Será que foi falta ?


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Se você acha que existiu falta neste lance, responda:
De quem ?
Alguém foi maldoso ?
Que esporte é este ?

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A dor de cabeça...


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José tem uma carreira de sucesso, mas ele é acometido de uma dor de cabeça crônica que aumenta a cada ano. Quando sua saúde mental e sua vida amorosa começaram a ficar ameaçadas, ele procurou auxílio médico.

Depois de perambular de um especialista para outro, ele finalmente descobriu um médico que resolveu o problema.

- A boa notícia é que eu posso curar sua dor de cabeça. A má noticia é que isso requer sua castração. Você tem uma condição muito rara que causa o esmagamento de seus testículos contra a base da espinha. A pressão causa uma dor de cabeça insuportável. A única maneira de diminuir a pressão é removendo os testículos!

José ficou chocado e deprimido. Ele questionou se havia algum motivo para continuar vivendo. Mas mesmo não tendo encontrado a resposta, algum tempo depois ele decidiu entrar na faca.

Quando ele deixou o hospital, sua cabeça estava límpida, mas ele sentia que algo importante dele havia desaparecido. Andando pela rua, ele percebeu que era outra pessoa. Ele podia recomeçar e viver uma nova vida. Ao passar por uma loja de roupa masculina ele pensou : "É disto que eu preciso , um terno novo !"

Entrou na loja e disse ao vendedor:
- Gostaria de ver um terno.

O vendedor olhou para ele e disse:
- Vejamos... tamanho 52 longo.

José riu:
- Você esta certo! Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.

José experimentou o terno. Caiu feito uma luva. Enquanto José olhava-se no espelho, o vendedor perguntou:

- E que tal uma camisa nova?

José pensou um segundo e disse:
- Tá certo...

O vendedor olhou para o José e disse:
- Vejamos... 42 largo.

José ficou surpreso novamente:
- Você está certo! Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.

José experimentou a camisa e ficou perfeita. Enquanto José ajustava o colarinho pelo espelho, o vendedor disse:

- E que tal um par de sapatos novos?

José não hesitou:
- Vamos la!

O vendedor olhou para os pés do José e disse:
- 42.
- você está certo! Como você conseguiu?
- É minha profissão - disse o vendedor.

José experimentou os sapatos e eles encaixaram perfeitamente. Por fim o vendedor ofereceu-lhe uma cueca nova! José aceitou e o vendedor disse:
- 42.

José deu uma risada:
- Agora você errou! Eu sempre usei 40!

O vendedor balançou a cabeça e disse:
- O senhor não pode usar 40. Vai ficar muito apertado, irá pressionar seus testículos contra a espinha e isso vai lhe dar uma dor de cabeça filha da puta...

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Mensagens subliminares


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Site cheio de mensagens subliminares.
Very interesting.
http://www.mensagens-subliminares.kit.net

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A enguia e o relatório da Bruninha


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Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala.

Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu:

'Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraçá-la.

A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.

O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!

Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.

Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.

Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.

Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto.

De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir.

Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!

O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles.

Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da Suzana.

A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente.

Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.

Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.

Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava 'Vai,Vai, Não Para, Não Para'.

Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.

Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais...

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Doe sangue. Não dói nada, nadinha...


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Novos produtos...


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Parecem ser confortáveis e anatômicos... Mas... são sapatos ou sandálias ?


Esta maleta deve quebrar muitos galhos, heim ?

Este sim é o verdadeiro canivete de mil e uma utilidades

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Programa de rádio...


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Locutor: - Quem fala?
Ouvinte: - É o Vicente.
Locutor: - De onde, Vicente?
Ouvinte: - Lapa!
Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do
Edson e Hudson.
Presta atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se come a metade?
Prestou bem atenção ?
Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito bom para se comer.Dez segundos
para responder.
Ouvinte: - CUBA! Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas no
fundo).
Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JAPÃO.

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terça-feira, 20 de maio de 2008

Em um prédio em Santos...


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Assista e me diga se não dá um friozinho na barriga...

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69...


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O cara estava fazendo um 69 gostoso quando, de repente, lembrou que tinha consulta com o dentista em poucos instantes.

Escovou sôfrega e energicamente os dentes, passou fio dental com todo o rigor, fez bochecho e gargarejo com Cepacol; e chupou um Halls extra forte. Tudo para o dentista sequer desconfiar - muito menos descobrir - que há pouco estava chupando uma bucetinha.

Chegou no consultório, sentou na cadeira do Dentista e este falou, de imediato:

- "ESTAVAS FAZENDO UM 69 HEIM MEU GAROTO ???"

E o chupador disse:

- "MAS COMO O SENHOR CONSEGUIU DESCOBRIR O QUE EU ME ESMEREI EM DISFARÇAR?"

E o destista sentenciou:

- "É QUE ESTÁS COM UM FORTÍSSIMO CHEIRO DE CÚ NA TESTA"

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Curiosidades sexuais através da geografia


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Você Sabia Que:

* No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas tem que ser fêmeas. Relação sexual com machos é punível com a morte?!!!

* No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido se olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho.

* Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária.. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira (porra!!! um tijolo!???!!!!!???!!?).

* A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (De qual cabeça???)

* Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta????).

* Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.

* Não consegui esquecer de Guam...

*A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais.

*Será que tem que fazer prova pra este emprego em Guam?

*Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido e a primeira vez que isso ocorre, sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o ato. (Imagina meter com a sogra assistindo? Páááára...).

*Ainda estou pensando em Guam...

*Em Santa Cruz, na Bolívia, é ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo. (Ficar esperando a vez do lado da cama pode).

*E aquele emprego em Guam ainda é remunerado...

*Em Maryland, preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

*Será que Guam é muito longe daqui?

*Ah... será que em Guam também tem SKOL? Seria perfeito!!!

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Juvenal - Brasileiro e Desempregado


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O Juvenal tava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- "Salário mínimo", respondeu Juvenal.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã (sexta-feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de choop aberto. As 9 horas da noite a festa fervia.

A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.

A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.

E a banda tocava!

E o choop gelado rolava!

O povo dançava!

Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.

Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........

Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...

Era dos Correios!

A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.

Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!

A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
- Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.

Silêncio total.

Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama..
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava.

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico ...

- MAMÃE MORREEEEEEUUU! MAMÃE MORREEEEEEUUU!!!!!!!

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sexta-feira, 16 de maio de 2008

Escrevendo com números


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Se você conseguir ler as primeiras palavras o cérebro decifrará automaticamente as outras...


3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45
CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R314. 3L45 7R484LH4V4M MU170
C0N57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45
3 P4554G3NS 1N73RN45. QU4ND0 3575V4M QU453 4C484ND0,
V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C4573L0 4
UM M0N73 D3 4R314 3 35PUM4..

4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35F0RC0 3 CU1D4D0, 45
CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414,
FUG1ND0 D4 4GU4, R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M
4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14
4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40;

G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0
4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3, UM4 0ND4
P0D3R4 V1R 3 D357RU1R 7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MP0
P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73
4QU3L3 QU3 73M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4
C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0
4M0R 3 C4R1NH0. 0 R3570 3 F3170 4R314.

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Why comdoms come in boxes of 3, 6 and 12


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WHY CONDOMS COME IN BOXES OF 3, 6, AND 12
A man walks into a drug store with his 8-year old son. They happen to walk by the condom display, and the boy asks, "What are these, Dad?
To which the man matter-of-factly replies, "Those are called condoms, son. Men use them to have safe sex."
"Oh I see," replied the boy pensively. Yes, I've heard of that in health class at school." He looks over the display and picks up a package of 3 and asks, "Why are there 3 in this package?"
The dad replies, "Those are for high school boys, ONE for Friday, ONE for Saturday, and ONE for Sunday."
"Cool" says the boy. He notices a 6 pack and asks, "Then who are these for?"
"Those are for college men," the dad answers, TWO for Friday, TWO for Saturday, and TWO for Sunday."
"WOW!" exclaimed the boy, " then who uses THESE?" he asks, picking up a 12 pack.
With a sigh and a tear in his eye, the dad replied, "Those are for married men. ONE for January, ONE for February, ONE for March" . . .

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terça-feira, 13 de maio de 2008

A Bosta


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O menino estava brincando pela casa com uma bexiga na mão. Quando entrou no banheiro ela escapou e foi cair justamente dentro da privada. Com nojo, ele deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se "desocupar" e nem notou a bexiga. Ficou ali, lendo enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, do celular, para o seu amigo que era médico:
- Armindo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando, o quê! Eu tô olhando pra esse "merdel" todo agora! É um absurdo ! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!

O médico chega e vai direto ao encontro do amigo.
- Cadê o negócio Anselmo que voc...nossa mãe do céu, que é isso?! O que você comeu criatura?!
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa, isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho alguma coisa séria?!
- Olha, melhor eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!

O médico saca uma pequena espátula de sua maleta e quando encosta para coletar o material, Bumm!! a bexiga estoura! Voa merda para tudo que lado de forma incrível! Os dois cobertos de bosta se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu! Eu achava que já tinha visto de tudo, mas peido com casca pra mim é novidade!

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A Gangrena


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O homem chega ao consultório desesperado, porque um de seus testiculos estava com uma cor azulada. O médico examina o local várias vezes e logo lhe dá o diagnóstico:
- Olhe, tenho que cortar urgentemente o testiculo, pois ele está com um principio de gangrena. Se eu não fizer nada, você pode até morrer!!!!

No mesmo dia o homem é operado. Depois de uns 15 dias, o sujeito volta ao médico:

- Doutor, doutor!! Esta manhã notei que o outro testiculo também estava azulado! Preocupado, o médico começa a examinar o paciente e lhe dá o mesmo diagnóstico.

Duas semanas depois, à beira de um ataque de nervos, o paciente.
- Doutor, doutor! Veja isto, agora e o meu pênis que está azulado. Nao me diga que terei que cortá-lo também!!

O doutor faz uma curta revisão, confirma o triste diagnóstico e submete o coitado a uma complicada cirurgia, na qual lhe amputa o pênis e em seu lugar coloca uma mangueirinha plástica transparente.

Três semanas depois o homem regressa, abre a porta do consultório e grita:
- Doutor, que merda está acontecendo??? O senhor sabe o que esta azul agora? A mangueirinha de plástico!!! Será que tenho um grave problema sanguineo?

O médico, após tentar acalmá-lo, faz um exame completo e aprofundado. Horas depois, com o resultado dos testes na mão e uma cara de alívio, anuncia:
- Fique tranquilo, meu amigo, pois trago boas notícias. Você terá vida longa! Desta vez fiz exames minuciosos e não tenho mais dúvidas: SEU JEANS DESBOTA!

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O plano dos bebuns


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Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
- Pô, Itapior... O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
- Eu tenho cinqüenta...
- Obaaa!!! - comemorou Itamar.
- Cinqüenta centavos! - completou Itapior.
- Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?
- Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
- Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
- Calma, deixa eu (hic) terminar! - gritou Itapior - A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
- Pô, cara! Que idéia genial! Vambora! Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.

Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

- Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
- Infelizmente não vai dar! - responde Itapior.
- P-por quê? - pergunta o chupador oficial Itamar.
- É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

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Economizando


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Um cara vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus. Corre até ela e pergunta:
- Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?
- Você deve estar maluco - diz a moça. Mas o cara insiste:
- E por 500 reais você deixaria?
- Olha, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:
- Por 5000 reais! Cinco mil! Você deixaria eu morder seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco. Se lembra do furo no cheque especial... Conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:
- Por 5000 reais tudo bem. - Então vamos até aquele cantinho... - convida o cara.

Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe... e nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

- Você não vai morder?
E o cara:
- Morder não! É muito caro!!

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segunda-feira, 12 de maio de 2008

Meu Dono é um Retardado


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Caubói Português


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Um português, vestido como um autêntico caubói, entra num bar e pede uma bebida.
Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?

O português responde:
- Bem, passei minha vida toda criando gado, domando cavalos, consertando cercas...

Acho que eu sou mesmo um caubói!
Em seguida, ele pergunta o que ela é.
- Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um caubói. - responde a moça sorrindo. Ela continua:
- Na realidade, sou lésbica. Passo o dia inteiro pensando em mulheres.

Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto televisão...
Qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher. Pouco tempo depois, ela vai embora.

Passado mais um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do caubói.
A moça olha para ele e pergunta:
- Você é um caubói de verdade?
- Olha moça, eu sempre pensei que fosse - responde o português
- mas acabo de descobrir que sou lésbica!

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Festa de Natal no Alaska


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No Alasca: Cansado da agitação da vida urbana, Tom larga o emprego, compra um grande pedaço de terra no Alasca e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, paz e tranqüilidade. Depois de seis meses, em dezembro, alguém bate na porta. Tom abre E vê um homem barbudo, enorme, que diz:
- “Meu nome é Lars, seu vizinho, 40 milhas adiante. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.”

Tom se entusiasma:
- “Ótimo, depois de seis meses por aqui, acho que estou pronto para conhecer umas pessoas. Muito obrigado, vou sim!”

Lars começa a ir embora, pára e diz:
- “Seguinte: vai ter bebida.”
- “Sem problema. Eu gosto de beber.”

Novamente Lars ameaça ir embora, pára e diz:
- “Olha só, também pode ter briga.”
- Tudo bem, eu me dou bem com as pessoas. Mais uma vez obrigado.”

Lars continua:
- “E pode ter sexo meio selvagem…”
- “Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para eu ir. E me diz uma coisa: qual é o traje?”

E Lars:
- “Você que sabe. É só nós dois.”

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