Teste de visão

Eu sei que a fotografia é pequena, mas mesmo assim vamos a um pequeno teste de visão:

Consegue distinguir pelo menos 1 dos 44 Presidente dos Estados Unidos no quadro abaixo ?
(não vale ampliar a foto....)

Oxímoro

Oxímoro é, segundo o dicionário Houaiss, uma figura de retórica, na qual se combinam palavras de sentido oposto que parecem excluir-se mutuamente, mas que, no contexto, reforçam uma expressão.

Por exemplo:
o grito do silêncio, silêncio ensurdecedor, obscura claridade, contentamento descontente, ilustre desconhecido e por aí vai.

Noutro exemplo, Escola Superior de Guerra é um oxímoro, na opinião de Millor Fernandes.
Segundo ele, sendo de guerra não poderia ser superior.

Pois é. O Brasil, além de tudo, é mesmo um país "oximoroso". O autor da descoberta é o Professor de português Sérgio Rodrigues. Há um tremendo oxímoro que não sai das manchetes dos jornais nos últimos tempos:

"CONSELHO DE ÉTICA DO SENADO"

Freira higiênica

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem.

Elas estão todas de frente para São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso!

O santo pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você, alguma vez, já teve contato com um pênis?

A irmã sorri, timidamente, e responde:
- Bem, uma vez toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo
- OK. diz o porteiro do Céu. Enfie a ponta do dedo nesta bacia com água benta e atravesse o portão...

São Pedro pergunta, então, à segunda freira:
- Irmã Rosa, você alguma vez teve contato com um pênis?

A irmã reluta um pouco, mas responde:
- Bem, uma vez eu segurei e acariciei um...
- Sendo assim, determina São Pedro -, enfie a mão toda na água benta e atravesse o portão.

De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras...Uma delas começa a empurrar as outras para passar na frente.

Quando a freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

- Irmã, irmã... qual é o motivo da pressa?

E a freira responde:
- É que, se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer agora...antes que a irmã Jurema lave a bunda!!!

Escolaridade

QUANDO SE TEM DOUTORADO:

O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum, (Linneu, 1758) isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e restasretilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera.(Linneu, 1758) No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.


QUANDO SE TEM MESTRADO:

A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando- se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.


QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO:

O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando- se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO:

Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.


QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL:

Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.


QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO (ou o Lula falando...)

Rapadura é doce, mas não é mole, não!

Instantes (Momentos)

O texto abaixo é atribuído ao escritor argentino Jorge Luis Borges mas comprovadamente não é verdade. Alguns afirmam que é da americana Nadine Stair. De qualquer maneira, vale o registro.

INSTANTES

“Se eu pudesse novamente viver a minha vida,
na próxima trataria de cometer mais erros.
Não tentaria ser tão perfeito, relaxaria mais, seria
mais tolo do que tenho sido.

Na verdade, bem poucas coisas levaria a sério.
Seria menos higiênico. Correria mais riscos,
viajaria mais, contemplaria mais entardeceres,
subiria mais montanhas, nadaria mais rios.
Iria a mais lugares onde nunca fui, tomaria mais
sorvetes e menos lentilha, teria mais problemas
reais e menos problemas imaginários.

Eu fui uma dessas pessoas que viveu sensata
e profundamente cada minuto de sua vida;
claro que tive momentos de alegria.
Mas se eu pudesse voltar a viver trataria somente
de ter bons momentos.

Porque se não sabem, disso é feita a vida, só de momentos;
não percam o agora.
Eu era um daqueles que nunca ia a parte alguma sem um
termômetro, uma bolsa de água quente, um guarda-chuva
e um pára-quedas e, se voltasse a viver, viajaria mais leve.

Se eu pudesse voltar a viver, começaria a andar descalço no
começo da primavera e continuaria assim até o fim do outono.
Daria mais voltas na minha rua, contemplaria mais amanheceres
e brincaria com mais crianças, se tivesse outra vez uma vida
pela frente.

Mas, já viram, tenho 85 anos e estou morrendo”

No ensaio da Gaviões da Fiel...

Uma moça se preparou toda para ir ao ensaio da Gaviões da Fiel...
Chegando lá, um dos mano suarento e banguela pede pra dançar com ela e, para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele puxou-a, lascou um beijo e respondeu:

- Também vô sê seu ! princesa! É nóis na fita...

About marriage

Wife: 'What are you doing?'
Husband : Nothing.
Wife : 'Nothing....? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband : 'I was looking for the expiry date.'

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Wife : 'Do you want dinner?'
Husband : 'Sure! What are my choices?'
Wife : 'Yes or no.'

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Wife: 'You always carry my photo in your wallet. Why?'
Hubby: 'When there is a problem, no matter how great, I look at your picture and the problem disappears.'
Wife: 'You see how miraculous and powerful I am for you?'
Hubby: 'Yes! I see your picture and ask myself what other problem can there be greater than this one?'

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Stress Reliever Girl: 'When we get married, I want to share all your worries, troubles and lighten your burden.'
Boy: 'It's very kind of you, darling, but I don't have any worries or troubles...'
Girl: 'Well that's because we aren't married yet.'

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Son: ' Mum, when I was on the bus with Dad this morning, he told me to give up my seat to a lady.'
Mom: 'Well, you have done the right thing.'
Son: 'But mum, I was sitting on daddy's lap.'

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A newly married man asked his wife, 'Would you have married me if my father hadn't left me a fortune?'
'Honey,' the woman replied sweetly, 'I'd have married you, NO MATTER WHO LEFT YOU A FORTUNE!'

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Girl to her boyfriend: One kiss and I'll be yours forever
The guy replies: 'Thanks for the early warning.'

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A wife asked her husband: 'What do you like most in me, my pretty face or my sexy body?'
He looked at her from head to toe and replied: 'Your sense of humour!'

A idade... dos outros

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas da sua idade, pensar: "Não posso estar assim tão velho(a)..." ?

Veja o que conta uma moça mais ou menos da "nossa" idade:

"Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava dependurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, recordei de um moreno alto, que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei na sala de atendimento imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito. Este homem grisalho, quase calvo, com um rosto marcado, algumas rugas, era demasiadamente velho pra ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele estudou no Dante Alighieri.

Respondeu-me:
- Sim.
- Quando se formou?
- 1975. Por que esta pergunta?
- É que... bem... você era da minha classe.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido e filho de uma puta, me perguntou:
- A senhora era professora de quê?"

Joãozinho...

Joãozinho entra no quarto e flagra seu pai colocando uma camisinha. Seu pai muito embaraçado, tenta esconder a sua ereção e a camisinha,
abaixando-se para olhar embaixo da cama.

Joãozinho diz:
- O que você está fazendo, papai?

O pai responde:
- Eu acho que eu vi um rato enorme embaixo da cama!

Joãozinho retruca:
- E o que você vai fazer, comer o cu dele?