Charadas para exercitar seu cérebro

A maneira como raciocinamos para resolver problemas, podem limitar a nossa capacidade de raciocínio e nos impedir de encontrar respostas para questões simples. Muitas vezes nos deparamos com problemas insolúveis, cujas soluções nos aparecem em um clique ou vinda de um observador que nem sequer se preocupava com o mesmo. Nunca lhe ocorreu isto ?

Veja abaixo algumas questões para as quais as respostas são mais óbvias do que pensamos. Não é um teste de inteligência mas apenas um exercício para sua mente.

Tente resolver e só depois veja as respostas mais abaixo:

1. Um homem, de um lado do rio, chama o seu cachorro que está do outro lado. O animal cruza o rio sem se molhar e sem passar por uma ponte ou usar um barco. Como ele fez isso?

2. Um relógio de sol tem o menor número de partes móveis entre os relógios. Qual tem mais?

3. O que torna o número 5.298.467.310 único?

4. Coloque uma moeda dentro de uma garrafa vazia e tampe-a com uma rolha. Como você pode tirar a moeda sem remover a rolha ou quebrar a garrafa?

5. Em 1990, uma pessoa tem 15 anos. Em 1995, a mesma pessoa tem apenas 10. Como isso é possível?

6. Um homem leva o seu carro para um hotel. Quando chega lá, instantaneamente declara falência. Por quê?

7. Você está parado em um corredor com três interruptores de luz na parede, cada um referente a três diferentes lâmpadas de uma sala fechada. Você não pode ver dentro da sala, não pode abrir a porta se não for para entrar, só pode entrar na sala uma vez e, quando fizer isso, as luzes devem estar apagadas. Como saber a combinação entre os interruptores e as lâmpadas?


Respostas abaixo

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1. O rio estava congelado.

2. Uma ampulheta, com milhares de grãos de areia.

3. Contém todos os números de 0 a 9 em ordem alfabética.

4. Empurre a rolha para dentro da garrafa e chacoalhe a moeda para fora.

5. A pessoa nasceu em 2005 a.C.

6. Ele está jogando Banco Imobiliário e parou em uma propriedade com um hotel, mas não tem dinheiro para pagar o aluguel.

7. Ligue o interruptor da direita e deixe-o ligado por dois minutos. Depois disso, ligue o do meio e deixe-o ligado por um minuto. Depois disso, desligue os dois e entre na sala. Uma lâmpada estará quente (a do interruptor da direita) e outra estará morna (a do meio). A fria corresponderá ao interruptor que você não ligou.

Só para os inteligentes e rápidos de raciocínio

Você está dirigindo um carro de Brasília para Goiânia. A placa do carro é OMN-8634. A distância é de aproximadamente 200 km. O carro se move a 94km/h. Se
você começar a dirigir às 10:16 am e atingir Goiânia às 12:29, qual a data de aniversário do motorista?

Lizzie Velasquez - a "Mulher mais feia do mundo" - Lição de vida

Realmente uma lição de vida...

O que define a pessoa que você é ?

http://youtu.be/fNmce4c-_CQ

Teste a idade do seu cérebro

Este jogo(teste) japonês vai mostrar se o teu cérebro é mais jovem ou mais velho do que o resto do seu corpo.

Como jogar:

1. Quando abrir a página, clique em "Iniciar"

2. Aguarde pelo 3, 2, 1.

3. Memorize a posição dos números e clique nos círculos, sempre na sequencia do menor para o maior número, começando pelo ZERO, se ele estiver presente.

4. No final do jogo, veja a idade do seu cérebro.

Boa Sorte!

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Uma festa de físicos famosos

Um dia, todos os físicos famosos do mundo decidiram se juntar para uma
festinha. Felizmente, Teobaldo, que estava na porta, era um estudante de
graduação, e pode observar algumas coisas:

Todos gravitaram ao redor de Newton, mas ele só ficou se movimentando por
ali a uma velocidade constante e não mostrou reação.

Einstein achou que aquele era um momento relativamente bom.

Coulomb ficou com uma grande carga da coisa toda.

Cauchy, sendo o único matemático ali, ainda tentava se
integrar bem com todo mundo.

Pascal estava sob muita pressão para se divertir.

Ohm passou a maior parte do tempo resistindo às opiniões de

Ampère sobre os eventos correntes.

Volt pensou que a vida social tinha muito potencial.

Heisenberg podia estar ali ou não.

Todo mundo ficou atraído pela personalidade magnética de Tesla.

Bohr comeu demais e ficou com uma dor atômica.

Watt se tornou um potente orador.

Hertz voltou à mesa de buffet várias vezes por minuto.

Faraday tinha uma bela capacidade para comida.

Oppenheimer tomou bomba.

Tente ler e veja que a ordem das letras não altera a compreensão

IVECO, O VICE - Mensagem subliminar

A imagem abaixo não será mais utilizada...

A fisioterapeuta afoita

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.

A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.

Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está agora?

Ele responde:

- Hummm... Ótimo!!!

Meu dedo até parou de doer...

Confusão no velório

Eram dois pescadores gêmeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha, mas era de onde tirava seu sustento.

Um dia, a mulher do casado morre.

E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda no mesmo dia.

Uma senhora, dessas velhotas curiosas e fofoqueiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha:
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.

O solteiro, sem entender bem, explicou:

- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. A parte traseira estava toda arrebentada, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...

A velhinha desmaiou!

Secretária nova

O cara liga para uma empresa...-Bom dia! Poderia falar com o Dr. Marcelo?
-Desculpe senhor, no momento, o Dr. Marcelo está cagando!
O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar o Dr. Marcelo a maneira como foi tratado pela secretária:
-Dr. Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que o senhor estava cagando; isso é um absurdo, o senhor é Presidente de uma Multinacional, trata com pessoas importantíssimas.
-Sua secretária deveria ter mais educação!
O Dr. Marcelo então diz:
-Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela, pode deixar...
-Não se preocupe, ela é novata e muito esforçada, com o tempo aprende...
Passados alguns dias, o cara liga para o escritório e, novamente, a secretária atende:
-Bom dia, em que posso ajudá-lo?
-Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?
A secretária responde:
-No momento o Dr. Marcelo está ocupado...
Flávio gostou da resposta, pois percebeu que a secretária havia aprendido.
Então..., perguntou novamente:
-será que ele vai demorar muito?
A secretária respondeu:
-Olha..., do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!!!

Carta para a recém-contratada secretária do engenheiro

Carta para a recém-contratada secretária do engenheiro Por Eng. Ênio Padilha
Ah, não! Você arrumou emprego como secretária de um engenheiro!
Não poderia ter evitado? Tudo bem, tudo bem. Não entre em pânico. Este artigo vai dar a você algumas informações importantes sobre como lidar com esse tipo de pessoa (o engenheiro). Quem sabe, no fim, você não acabe até ganhando um aumento!
Tenho aqui algumas coisas que você precisa saber sobre engenheiros e que importam para a sua sobrevivência imediata.
1) Engenheiros são calculistas, meticulosos, detalhistas, sistemáticos e chatos... não necessariamente nesta ordem.
2) Engenheiros aprendem na faculdade (e depois, no exercício da profissão) que é importante acertar de primeira. Eles têm pavor do método da "tentativa e erro". Se esse método fosse praticado na Engenharia, um prédio como o Burj Dubai levaria duzentos anos para ser feito (e custaria vinte vezes mais do que custou, pois ele teria de ser refeito cada vez que uma forma de construir fosse testada - e não desse certo). Na engenharia vale o seguinte: pense primeiro, faça depois. E faça certo de primeira.
Portanto, não faça nada sem pensar bem antes.
3) Você já ouviu falar em René Descartes? (a gente lê Renê Decartes). Bom, ele foi um Filósofo, Físico e Matemático Francês que viveu na primeira metade do século XVII. Ele escreveu um livro "muito importante" chamado O Discurso do Método onde está apresentado o Pensamento Cartesiano.
Então... caso você ainda não saiba, é o seguinte: engenheiros são, essencialmente, Cartesianos. E o que isto significa? Isto significa que engenheiros não acreditam numa coisa só porque todo mundo acredita. Ele precisa de provas! Provas científicas, A + B, essas coisas.
A dúvida é a essencia do método cartesiano. É o chamado Ceticismo Metodológico: Deve-se duvidar de cada idéia que pode ser objeto de dúvida. Os gregos antigos acreditavam que as coisas existem simplesmente porque precisam existir. Descartes não. Ele insistia que "só se pode dizer que existe aquilo que possa ser provado". Os engenheiros adoram Descartes! Portanto, seja cartesiana você também: tenha sempre uma boa explicação para qualquer coisa que você queira fazer ou propor. Por "boa explicação" entenda-se algum tipo de evidência (científica) de que aquilo faz sentido e tem lógica (matemática).
Nada de "assim fica melhor, porque fica mais bonito" ou "melhor fazer assim, porque todo mundo faz assim..." Isso não contará pontos a seu favor. Vai por mim.
4) Em decorrência do que foi visto acima, engenheiros detestam livros e palestrantes de auto-ajuda. Aquele nhem-nhem-nhem de "seja você mesmo" e "a força está dentro de você" não emociona essa gente. Esse pessoal aprendeu, lá no início da faculdade, que pensamento positivo, força de vontade e orações da mamãe não ajudam numa prova de Cálculo ou de Geometria Analítica.
Eles se acostumaram com a idéia de que só se aprende Física por um dos três métodos seguintes: (1) Fazer centenas de exercícios, (2) Fazer centenas de exercícios e (3) Fazer centenas de exercícios! (Esse método, realmente, funciona. Mas quem quiser tentar outros, fique à vontade!).
O que isso significa pra você, que agora é secretária de um engenheiro? Significa que não há problema se ele encontrar qualquer coisa sobre a sua mesa (bilhete do seu namorado, material de maquilagem, ficha de inscrição no sindicato... qualquer coisa). Mas, Deus te livre, moça, de ele ver um livro do Daniel Godri, do Cesar Souza ou de qualquer desses padres ou pastores que escrevem por aí). E nem pense, nunca, em enviar pra ele uma mensagem em Power Point, cheia de frases de efeito e com uma musica suave como fundo. Isso fará você perder muitos pontos com ele
5) Engenheiros não se preocupam em ter escritórios bonitos. (aliás, você já viu um escritório de engenharia que seja bonito?). Por isso dificilmente ele irá tomar a iniciativa de propor qualquer coisa para enfeitar ou tornar mais humano o escritório. Mas ele não vai ligar se você trouxer um vaso com flores e colocar na sua mesa. Não vai ligar se você colocar uma samambaia num canto do escritório. Aliás, acredito que ele não ligaria nem mesmo se você plantasse uma árvore num dos cantos do escritório (mas é melhor não tentar isso).
Para o engenheiro o importante mesmo é que as coisas estejam sempre no lugar onde se espera que elas estejam. É importante que o sistema funcione. Portanto, disciplina parece ser uma qualidade muito apreciada pelos engenheiros em suas secretárias. Acostume-se a guardar as coisas sempre no mesmo lugar e a manter o escritório sempre do mesmo jeito. Não mude o lugar das coisas (aquele vaso ou aquela samambaia deverão ser colocados num lugar onde antes não havia nada. Isso é importante!).
6) Tenha paciência. Nos primeiros meses ele vai tratar você como se você fosse uma incapaz! Ele vai achar que você não sabe nada de nada. Ele é assim mesmo. Mas não é por mal! É que engenheiros dominam algumas áreas do conhecimento humano, como a Matemática a Física a Química, e suas Tecnologias (dominam, por dever de ofício). O problema é que muitos deles pensam que não existe vida inteligente fora das ciências naturais. Pensam que tudo na vida se resolve com física e matemática.
Portanto, se o seu chefe for um engenheiro típico, ele vai demorar a perceber que você tem idéias e que é inteligente e que, muitas vezes, conseguirá resolver problemas que ele mesmo não consegue. Dê tempo ao tempo.
Fora isso, pode-se dizer que engenheiros são, praticamente, pessoas normais. Não se preocupe. Vocês vão se dar bem. Ou não. Só não diga que eu não avisei!
PS(1): Neste artigo as questões de gênero não foram seguidas para não quebrar o ritmo do texto. Por isso engenheiros foram sempre apresentados como homens e a secretária como mulher. Mas você pode fazer a adaptação que for preciso para a sua realidade. Eu mesmo, nesses 25 anos depois de formado, já tive, por três vezes, secretários homens. Muito competentes, por sinal. PS(2): Este artigo contém exageros e generalizações. Não deve ser avaliado com escalímetro, calculadora e dicionário. (mas foi escrito com base nos resultados de pesquisa que eu estou fazendo, desde 2002, sobre as Características Distintivas de Engenheiros e Arquitetos).

Suporte com Inteligência Artificial

Suporte com inteligência artificial. Não é bom deixar tudo a cargo da máquina...

Como fazer um tsuru

Veja abaixo como fazer um tsuru (cegonha). Segundo uma lenda japonesa, ele vive mil anos e tem o poder de conceder desejos. Se uma pessoa dobrar mil tsurus e fizer o desejo a cada um deles, o mesmo será atendido. Bom trabalho.

Curiosidades

1.500.000,00 Euros - A quantidade de dinheiro que dava a cada habitante português se dividissemos a fortuna do Bill Gates.
17:00 - A melhor hora do dia para fazer amor se quiser ter filhos, de acordo com um estudo realizado em Itália.
45% dos Americanos não sabem que o Sol é uma estrela.
1500 - Foi o ano quando foi inventado o preservativo (feito de linho).
41 anos é a idade do peixinho de aquário que viveu mais tempo. O seu nome era Fred.
Há 336 covas numa bola de Golfe.
7 minutos é o tempo médio em que uma pessoa normal demora a adormecer.
3 segundos é o tempo que dura a memória de um peixinho dourado de aquário.
41 - O tamanho do primeiro pé que pisou a Lua.
1498 - Data do aparecimento da primeira escova de dentes na China. No entanto a escova era feita de pelos de porco, mas mais tarde foram substituídos por pelos de cavalo. Só em 1938 se inventaram as escovas de nylon que usamos hoje em dia.
1879 - Data da inauguração do primeiro supermercado. Os carrinhos de supermercado só apareceram em 1937.
175 dias - Era o tempo que uma pessoa a correr sem parar (9,5 Km/h) demoraria a dar uma volta à Terra. Uma volta ao redor da Terra tem 39.840 Km. Na circunferência de Júpiter, essa mesma tarefa levaria 1.935 dias ou mais de 5 anos.
118 - O número de ilhas em que a cidade de Viena está construída.
Em meio minuto, o esvaziamento do Rio Amazonas mataria a sede de toda a população mundial.
3 bilhões - O número de raios que caem na Terra anualmente. A cada segundo caem 8 raios em qualquer lugar da Terra, por dia, são mais de 8 milhões.
116 anos - Foi quanto durou a Guerra dos Cem Anos entre a França e a Inglaterra.
2.800 pizzas seriam necessárias para formar uma torre da altura da Torre de Pisa.
1,4 kg - O peso do cérebro humano. Este consome 25% do oxigênio que respiramos.
4830 km/h - A velocidade a que se espalham os cacos de um copo que se parte.
9/9/99 foi o dia em que se registraram mais casamentos na Alemanha. Dizem que esta capicua trouxe felicidade e houve mesmo quem tivesse casado a 999 metros de altura e quem fizesse questão de pagar 999 marcos pelo casamento.
Por cada sílaba que o homem fala, 72 músculos entram em movimento. Para sorrir, são utilizados 14 músculos. Para beijar, 29.
O livro dos recordes menciona um soluço que durou 57 anos.
Depois de rebentar, um milho de pipoca pode aumentar até 400% o seu tamanho.
A força necessária para dar três espirros consecutivos, queima exatamente o mesmo numero de calorias que um orgasmo.
Um homem têm 6 vezes mais probabilidades de ser atingido por um raio do que uma mulher.
Todos temos 300 ossos quando nascemos, mas chegamos a adultos apenas com 206.
Uma pessoa normal tem á volta de 1460 sonhos por ano.
4% da riqueza mundial é o suficiente para combater as necessidades básicas do mundo.
100 Kg - O peso de um elefante recém-nascido.
1 tonelada - A quantidade de alimentos que uma pessoa normal come durante um ano.
1 em 1 milhão - As hipóteses de se morrer atingido por um relâmpago.
350 pares de sapatos, 141 chapéus, 71 blusas, 95 vestidos de noite, 176 vestidos, 178 conjuntos, 54 sobretudos, 29 saias, 25 calças, 29 jaquetas e 200 bolsas - O guarda-fatos da Princesa Diana em 1991.
56 Km - O comprimento da linha que um lápis inteiro consegue desenhar (ou aprox. 50 mil palavras).
10 milhões de tijolos, 6500 janelas, 73 elevadores, 381 metros de altura e 1860 degraus - O Empire State Building.
A Terra é sacudida por mais de 20.000 tremores de terra anuais, 80 vezes por dia.
O monte Everest, a montanha mais alta do mundo, tem 8.848 metros.
Para morrer num acidente aéreo, seria preciso voar todos os dias durante 29 mil anos. Em termos de mortes ou ferimentos, os aviões são 7 vezes mais seguros do que as bicicletas e 60 vezes mais do que andar de moto sem capacete.
O esqueleto de um homem de 64 quilos pesa cerca de 11 quilos.
Falaste sem pensar? Os cientistas calcularam que a velocidade de um pensamento é de 240 km/h!
O olho humano é capaz de distinguir 10.000.000 de diferentes tonalidades.
Se dormirmos, em média, 8 horas por dia, aos 40 anos teremos dormido 13 anos.
Com uma média de 70 batidas por minuto, o coração bate 37 milhões de vezes por ano.
Se não exercitarmos o que aprendemos, esquecemos 25% em seis horas, 33% em 24 horas e 90% em seis meses.
O corpo humano é formado por 70% de água, que corresponde a metade do nosso peso. No organismo, a água transporta alimentos, resíduos e sair minerais; lubrifica tecidos e articulações; conduz glicose e oxigênio para o interior das células, e regula a temperatura. Um adulto elimina 3 litros de água por dia, por meio da urina, suor e da respiração.
O intestino delgado mede entre 6 a 9 metros. O intestino grosso tem 1,5 metros, mas é 3 vezes mais largo.
Numa vida, um ser humano passa, em média, 8 anos em filas de espera.
Em Saturno, os ventos são 10 vezes mais fortes do que um furacão. A sua velocidade pode chegar aos 1.770 Km/h.
No estado do Kentucky, EUA, 50% das pessoas que se casam pela primeira vez são adolescentes.
Em média, uma criança de 4 anos faz 137 perguntas por dia.
56% dos lucros da venda de filmes em vídeo vem dos filmes pornográficos.
Se somarmos os números todos de uma roleta de cassino (desde o 1 ao 36), o total é o número 666.
Mais de 11.000 pessoas por ano têm acidentes por praticar novas posições sexuais. Nenhum pedaço de papel pode ser dobrado ao meio mais de 7 vezes.
Um iceberg médio pesa cerca de 20.000.000 toneladas.
A temperatura de um relâmpago é três vezes mais quente do que a superfície do Sol.
Em 1997 o governo de Hong Kong matou e incinerou 1,3 milhões de galinhas na tentativa de eliminar o vírus da gripe, que tinha matado quatro pessoas e causado o terror de uma epidemia.
Dizem as estatísticas que, neste momento, e a qualquer hora do dia, existem 61.000 pessoas a viajar de avião.
1 litro de mercúrio pesa aproximadamente 18 Kg.
Uma tonelada de papel reciclado economiza 10 mil litros de água e evita o corte de 17 árvores.
Se fossemos a conduzir um carro a uma velocidade constante de 160 Km/h, levariamos cerca de 221.000 milhões de anos para chegar ao centro da Via Láctea.
Bater com o carro a 100km/h é igual a cair do 8º andar de um prédio.
Nos 6 mil milhões de habitantes do mundo existem: 2 mil milhões de cristãos, mil milhões de muçulmanos, 705 milhões de hindus, 303 milhões de budistas e 17 milhões de judeus. Sobram 1.975 milhões de pessoas que pertencem a religiões menores ou são ateus.
Uma lâmpada comum costuma durar entre 750 a 1000 horas, mas no quartel do Corpo de Bombeiros de Livermore, na Califórnia (EUA), uma lâmpada de 1901 ainda funcionava no ano de 1988. Fora fabricada com filamentos de carbono incandescente.

A Porta do Lado

A PORTA DO LADO Por Dráuzio Varella Em entrevista dada pelo médico Drauzio Varella, disse ele que a gente tem um nível de exigência absurdo em relação à vida, que queremos que absolutamente tudo dê certo, e que, às vezes, por aborrecimentos mínimos, somos capazes de passar um dia inteiro de cara amarrada. E aí ele deu um exemplo trivial, que acontece todo dia na vida da gente... É quando um vizinho estaciona o carro muito encostado ao seu na garagem (ou pode ser na vaga do estacionamento do shopping). Em vez de simplesmente entrar pela outra porta, sair com o carro e tratar da sua vida, você bufa, pragueja, esperneia e estraga o que resta do seu dia. Eu acho que esta história de dois carros alinhados, impedindo a abertura da porta do motorista, é um bom exemplo do que torna a vida de algumas pessoas melhor, e de outras, pior. Tem gente que tem a vida muito parecida com a de seus amigos, mas não entende por que eles parecem ser tão mais felizes. Será que nada dá errado pra eles? Dá aos montes. Só que, para eles, entrar pela porta do lado, uma vez ou outra, não faz a menor diferença. O que não falta neste mundo é gente que se acha o último biscoito do pacote. Que "audácia" contrariá-los! São aqueles que nunca ouviram falar em saídas de emergência: fincam o pé, compram briga e não deixam barato. Alguém aí falou em complexo de perseguição? Justamente. O mundo versus eles. Eu entro muito pela outra porta, e às vezes saio por ela também. É incômodo, tem um freio de mão no meio do caminho, mas é um problema solúvel. E como esse, a maioria dos nossos problemões podem ser resolvidos assim, rapidinho. Basta um telefonema, um e-mail, um pedido de desculpas, um deixar barato. Eu ando deixando de graça... Pra ser sincero, vinte e quatro horas têm sido pouco prá tudo o que eu tenho que fazer, então não vou perder ainda mais tempo ficando mal-humorado. Se eu procurar, vou encontrar dezenas de situações irritantes e gente idem; pilhas de pessoas que vão atrasar meu dia. Então eu uso a "porta do lado" e vou tratar do que é importante de fato. Eis a chave do mistério, a fórmula da felicidade, o elixir do bom humor, a razão por que parece que tão pouca coisa na vida dos outros dá errado." Quando os desacertos da vida ameaçarem o seu bom humor, não estrague o seu dia... Use a porta do lado e mantenha a sua harmonia. Lembre-se, o humor é contagiante - para o bem e para o mal - portanto, sorria, e contagie todos ao seu redor com a sua alegria. A "Porta do lado" pode ser uma boa entrada ou uma boa saída... Experimente!

Simpatia para prender a pessoa amada - FUNCIONA MESMO

Porque os homens nunca estão deprimidos...

Não engravidam.
Os mecânicos não mentem pra eles...
Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo.
Rugas são traços de caráter...
Barriga é prosperidade...
Cabelos brancos são charme...
Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando.
Os sapatos não lhes machucam os pés.
As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos.
Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila.
Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema.
Cera quente não chega nem perto.
Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim."
Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo.
Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3)
Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade)
São incapazes de perceber que a roupa está amassada.
Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas.
Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade.
Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles.
Podem deixar crescer o bigode.
Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade.
Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em,. no máximo, 25 minutos!!!

Qual o seu QI

Qual o seu QI ?
Faça o teste abaixo e depois poste aqui o resultado. Sem trapaças, ok ?

http://matematica.no.sapo.pt/testeqidez2002/testeqi1.htm

Entre 1959 e 2012 houve a MUTAÇÃO

Cenário 1: João não fica quieto na sala de aula. Interrompe e perturba os colegas.


· Ano 1959: É mandado à sala da diretoria, fica parado esperando 1 hora, vem o diretor, lhe dá uma bronca descomunal e até umas reguadas nas mãos e volta tranqüilo à classe. Esconde o fato dos pais com medo de apanhar mais. Pronto.

· Ano 2011: É encaminhado ao setor de inclusao , o diagnosticam como hiperativo, com transtornos de ansiedade e déficit de atenção em ADD, o psiquiatra receita Rivotril. Transforma-se num zumbi. Os pais reivindicam uma subvenção por ter um filho incapaz e processam a escola.


Cenário 2: Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro.

· Ano 1959: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.

· Ano 2011: Seu pai lhe da umas palmadas na frente de um vizinho que o denuncia, prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu filho. Sem o modelo de uma figura paterna, Luis se volta para a droga, delinqüe e fica preso num presídio especial para adolescentes.


Cenário 3: José cai enquanto corria no pátio da escola, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
· Ano 1959: Rapidamente, João se sente melhor e continua brincando.

· Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam a escola por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...

Cenário 5: Horário de Verão.
· Ano 1959: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.

· Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.

Cenário 6: Fim das férias.
· Ano 1959: Depois de passar férias com toda a família enfiados na casa de praia de algum parente voltavamos num Gordini ou Fusca. No dia seguinte iamos para a escola felizes e tudo bem.

· Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem 'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack"....e ainda precisamos de 15 dias para adaptação...



Cenário 7: Saúde.
· Ano 1959: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.

· Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz e acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual. Tiramos a pinta,fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 6 meses de fisioterapia melhoramos da distensão muscular.


Cenário 8: Trabalho.
· Ano 1959: O funcionário era pego fazendo nada. Tomava uma bronca danada do chefe,que o mandava procurar o que fazer, ficava com vergonha e ia trabalhar.

· Ano 2011: O Colaborador pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo gestor que pergunta se ele está passando bem. O colaborador acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o colaborador é indenizado e o gestor é desligado.


Cenário 9: Assédio.
· Ano 1959: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.

· Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual, ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.


Pergunta-se:

EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1959 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS NESTE BANDO DE BABACAS

Dieta do Engenheiro

Tomo a liberdade para enviar aos meus amigos sempre preocupados com o “corpitcho” a dieta que recebi de um outro meu amigo e grande Engenheiro....

DIETA DO ENGENHEIRO

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do Engenheiro! Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes. Dieta fantástica: - pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C. Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal ( 200 g X 37°C ).. E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável. A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução.Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora.

Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos...!!! Chega de moleza !!!! Já pro boteco...malhar. ..!!! Eu já tô de saida!!!!!!!!!!!

Carnaval

Velhote no consultório

Um velhote entrou na sala de espera de um consultório médico.
Quando ele se aproximou da mesa da recepção, a recepcionista disse:
- Bom dia, senhor, qual o seu problema?
- O meu problema é no pênis, minha senhora.
A recepcionista irritada:
- O senhor não devia dizer uma coisa dessas, numa sala de espera cheia de gente! Causa embaraço aos outros doentes! O senhor devia ter dito que estava com um problema na orelha, por exemplo, e depois falar a verdade ao doutor, lá dentro do consultório.
O homem retirou-se da sala, esperou alguns instantes e depois entrou de novo. A recepcionista sorriu e perguntou:
- Pois não.
- Estou com um problema na minha orelha!
A recepcionista fez um aceno de aprovação e sorriu toda triunfante:
- E qual é o problema da sua orelha, senhor?
- Arde para caralho quando eu mijo...

A origem da língua italiana

A Europa era uma confusão de inúmeros dialetos derivados do latim que aos poucos, ao longo dos séculos, se transformaram em alguns idiomas distintos – francês, português, espanhol, italiano.

O que aconteceu na França, em Portugal e na Espanha foi uma evolução orgânica: o dialeto da cidade mais proeminente se tornou, aos poucos, a língua oficial da região toda.

Portanto, o que hoje chamamos de francês é na verdade uma versão do parisiense medieval. O português é na verdade o lisboeta. O espanhol é essencialmente o madrilenho. Essas são vitórias capitalistas; a cidade mais forte acabou determinando o idioma do país inteiro.

Na Itália foi diferente. Uma diferença importante foi que, durante muito tempo, a Itália sequer foi um país. Ela só se unificou bem tarde (1861) e, até então, era uma península de cidades-Estado em guerra entre si, dominadas por orgulhosos príncipes locais ou por outras potências européias. Partes da Itália pertenciam à França, partes à Espanha, partes à Igreja, e partes a quem quer que conseguisse conquistar a fortaleza ou o palácio local.

O povo italiano se mostrava alternativamente humilhado e conformado com toda essa dominação. A maioria não gostava muito de ser colonizada por seus co-cidadãos europeus, mas sempre havia aquele bando apático que dizia:“Franza o Spagna, purchè se magna” que, em dialeto, significa: “França ou Espanha, contanto que eu possa comer”.

Toda essa divisão interna significa que a Itália nunca se unificou adequadamente, e o mesmo aconteceu com a língua italiana. Assim, não é de espantar que, durante séculos, os italianos tenham escrito e falado dialetos locais incompreensíveis para quem era de outra região.

Um cientista florentino mal conseguia se comunicar com um poeta siciliano ou com um comerciante veneziano (exceto em latim, que não chegava a ser considerada a língua nacional).

No século XVI, alguns intelectuais italianos se juntaram e decidiram que isso era um absurdo. A península italiana precisava de um idioma italiano, pelo menos na forma escrita, que fosse comum a todos. Então esse grupo de intelectuais fez uma coisa inédita na história da Europa; escolheu a dedo o mais bonito dos dialetos locais e o batizou de italiano.

Para encontrar o dialeto mais bonito, eles precisaram recuar duzentos anos, até a Florença do século XIV. O que esse grupo decidiu que a partir dali seria considerada a língua italiana correta foi a linguagem pessoal do grande poeta florentino Dante Alighieri.

Ao publicar sua “Divina Comédia”, em 1321, descrevendo em detalhes uma jornada visionária pelo Inferno, Purgatório e Paraíso, Dante havia chocado o mundo letrado ao não escrever em latim. Considerava o latim um idioma corrupto, elitista, e achava que o seu uso na prosa respeitável havia “prostituído a literatura”, transformando a narrativa universal em algo que só podia ser comprado com dinheiro, por meio dos privilégios de uma educação aristocrática. Em vez disso, Dante foi buscar nas ruas o verdadeiro idioma florentino falado pelos moradores da cidade (o que incluía ilustres contemporâneos seus, como Boccaccio e Petrarca), e usou esse idioma para contar sua história.

Ele escreveu sua obra-prima no que chamava de dolce stil nuovo , o “doce estilo novo” do vernáculo, e moldou esse vernáculo ao mesmo tempo que escrevia, atribuindo-lhe uma personalidade de uma forma tão pessoal quanto Shakespeare um dia faria com o inglês elizabetano.

O fato de um grupo de intelectuais nacionalistas se reunir muito mais tarde e decidir que o italiano de Dante seria, a partir dali, a língua oficial da Itália seria mais ou menos como se um grupo de acadêmicos de Oxford houvesse se reunido um dia no século XIX e decidido que – daquele ponto em diante – todo mundo na Inglaterra iria falar o puro idioma de Shakespeare. E a manobra realmente funcionou.

O italiano que falamos hoje, portanto, não é o romano ou o veneziano (embora essas cidades fossem poderosas do ponto de vista militar e comercial), e sequer é inteiramente florentino. O idioma é fundamentalmente dantesco.

Nenhum outro idioma europeu tem uma linhagem tão artística. E, talvez, nenhum outro idioma jamais tenha sido tão perfeitamente ordenado para expressar os sentimentos humanos quanto esse italiano florentino do século XIV, embelezado por um dos maiores poetas da civilização ocidental.

Dante escreveu sua “Divina Comédia” em terza rima, terça rima, uma cadeia de versos em que cada rima se repete três vezes a cada cinco linhas, o que dá a esse belo vernáculo florentino o que os estudiosos chamam de “ritmo em cascata” - ritmo esse que sobrevive até hoje no falar cadenciado e poético dos taxistas, açougueiros e funcionários públicos italianos.

A última linha da “Divina Comédia”, em que Dante se depara com a visão de Deus em pessoa, é um sentimento que ainda pode ser facilmente compreendido por qualquer um que conheça o chamado italiano moderno.

Dante escreve que Deus não é apenas uma imagem ofuscante de luz gloriosa, mas que Ele é, acima de tudo, l’amor che move Il sole e l’altre stelle... “O amor que move o sol e as outras estrelas...”

Elizabeth Gilbert

A transa da fanha

A fanha foi ao baile e lá conheceu um cara.
Conversa vai, conversa vem, foram para um motel.
Lá chegando, iniciaram as preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de articulação:

- Vohê habe, eu hosto de apanhar um houco an-hes de huder. Então, Bahe um pouquinho na miha bun-ha?

O cara responde:
- Claro, eu te dou umas palmadas nessa sua bundinh. gostosa...

Foi um tapa, dois, três...
E a fanha diz:
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!
Ele bateu mais forte.
De novo:
- Bahje mais fohe, Fiha a Huta!
E o tapa foi maior.
- Bahe mais fohe, Fiha a Huta!; e toma.
- Bahe mais fohe!!!
E o cara achou estranho, mas usou toda sua força para um baita tapão no traseiro da fanha e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, embaixo da cama e sapecou no traseiro da fanha com toda força que até rasgar o Rider.
Aí, a mulher levanta cambaleando, pega um pedaço de papel e uma caneta de sua bolsa e escreve:

'Imbecil ... Filho da put.!' "Bate, mas f o d e!!!"

Avisos paroquianos ou pérolas paroquiais

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas, todos eles são reais, escritos com boa-vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições.

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados.

O que significa @ no e-mail

Durante a Idade Média os livros eram escritos pelos copistas, à mão.

Precursores dos taquígrafos, os copistas simplificavam seu trabalho substituindo letras, palavras e nomes próprios por símbolos, sinais e abreviaturas. Não era por economia de esforço nem para o trabalho ser mais rápido (tempo era o que não faltava, naquela época!). O motivo era de ordem econômica: tinta e papel eram valiosíssimos.

Assim, surgiu o til (~), para substituir o m ou n que nasalizava a vogal anterior. Se reparar bem, você verá que o til é um enezinho sobre a letra.

O nome espanhol Francisco, também grafado Phrancisco, foi abreviado para Phco e Pco ? o que explica, em Espanhol, o apelido Paco.

Ao citarem os santos, os copistas os identificavam por algum detalhe significativo de suas vidas. O nome de São José, por exemplo, aparecia seguido de Jesus Christi Pater Putativus, ou seja, o pai putativo (suposto) de Jesus Cristo. Mais tarde, os copistas passaram a adotar a abreviatura JHS PP, e depois simplesmente PP. A pronúncia dessas letras em sequência explica por que José, em Espanhol, tem o apelido de Pepe.

Já para substituir a palavra latina et (e), eles criaram um símbolo que resulta do entrelaçamento dessas duas letras: o &, popularmente conhecido como e comercial, em Português, e, ampersand, em Inglês, junção de and (e, em Inglês), per se (por si, em Latim) e and.

E foi com esse mesmo recurso de entrelaçamento de letras que os copistas criaram o símbolo @, para substituir a preposição latina ad, que tinha, entre outros, o sentido de casa de.

Foram-se os copistas, veio à imprensa - mas os símbolos @ e & continuaram firmes nos livros de contabilidade. O @ aparecia entre o número de unidades da mercadoria e o preço. Por exemplo: o registro contábil 10@£3
significava 10 unidades ao preço de 3 libras cada uma. Nessa época, o símbolo @ significava, em Inglês, at (a ou em).

No século XIX, na Catalunha (nordeste da Espanha), o comércio e a indústria procuravam imitar as práticas comerciais e contábeis dos ingleses. E, como os espanhóis desconheciam o sentido que os ingleses davam ao símbolo @ (a ou em), acharam que o símbolo devia ser uma unidade de peso. Para isso contribuíram duas coincidências:
1 - a unidade de peso comum para os espanhóis na época era a arroba, cujo inicial lembra a forma do símbolo;
2 - os carregamentos desembarcados vinham frequentemente em fardos de uma arroba. Por isso, os espanhóis interpretavam aquele mesmo registro de 10@£3 assim: dez arrobas custando 3 libras cada uma. Então, o símbolo @ passou a ser usado por eles para designar a arroba.

O termo arroba vem da palavra árabe ar-ruba, que significa a quarta parte: uma arroba ( 15 kg , em números redondos) correspondia a 1/4 de outra medida de origem árabe, o quintar, que originou o vocábulo português quintal, medida de peso que equivale a 58,75 kg.

As máquinas de escrever, que começaram a ser comercializadas na sua forma definitiva há dois séculos, mais precisamente em 1874, nos Estados Unidos (Mark Twain foi o primeiro autor a apresentar seus originais datilografados), trouxeram em seu teclado o símbolo @, mantido no de seu sucessor - o computador.

Então, em 1972, ao criar o programa de correio eletrônico (o e-mail), RoyTomlinson usou o símbolo @ (at), disponível no teclado dessa máquina, entre o nome do usuário e o nome do provedor. E foi assim que Fulano@Provedor X ficou significando Fulano no provedor X.

Na maioria dos idiomas, o símbolo @ recebeu o nome de alguma coisa parecida com sua forma: em Italiano, chiocciola (caracol); em Sueco, snabel (tromba de elefante); em Holandês, apestaart (rabo de macaco). Em alguns, tem o nome de certo doce de forma circular: shtrudel, em iídisch; strudel, em alemão; pretzel, em vários outros idiomas europeus. No nosso, manteve sua denominação original: arroba.

Mineirin na zona...

O minerin chegou na zona e falou pro gerente:
- Hoje to afin de cumê um viado! Tem um bào aí?
- Aqui não temos viados, só mulheres. Respondeu o gerente.
_ Não, hoje eu quero rachar um viado no mei, pago mil real!

O gerente, ganancioso, chegou pro Leão de chácara da Zona, que era um
negão de 2 metros de altura, lutador de MMA, faixa preta em tudo
quanto há e falou: - Vamos tomar o dinheiro deste minerin otário, vou
dizer que você é viado, você entra no quarto com ele, pega o dinheiro,
arranja um motivo pra confusão, dá um pau nele e depois rachamos a
grana.

O minerin entrou pro quarto com o negào, trancou a porta e logo
começou a pancadaria. De fora só se ouvia barulho de cama quebrando,
espelho, batidas na porta, na parede, no teto... passaram-se 40
minutos nesta peleja, todo mundo na expectativa do lado de fora,
quando a porta se abre e sai o Minerin arranjando as carça e
comentando:

- Bravin ele! Quiria dá não!

O poder do beijo

Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos em suas
poderosas motos, quando de repente eles veem uma garota a ponto de saltar de
uma ponte a um rio.

Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto rude,
salta, se dirige a ela e pergunta:

- Que diabos você está fazendo??

- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.

O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:

- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá
um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista parrudão.

Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o líder
recupera o fôlego, alisa a barba e admite:

- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá
caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....

(parece que o caso terminou classificado como homicídio e não suicídio)

Orientações sobre sexo seguro por um advogado

GUIA OAB PARA SEXO SEGURO

Antes de transar, consulte SEMPRE um advogado.

Você se lembra do tempo em que "sexo seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente transmissíveis e gravidez? Esqueça, os bons tempos terminaram.

Confira aqui as dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo feminista moderno!
A coisa está ficando assim: sabe aquela gatinha que você conheceu na balada, que deu a maior mole, você convidou para um motel e ela topou?

Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse sexual mediante fraude. (Art. 215 CP)

Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.

(Art. 213 CP)

Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.

(Lei 9.278, Art. 7)

Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu.

(Lei 11.804 Art. 6)

No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.

Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)

Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129 CP) e negativo para presença de esperma na vagina, para TENTAR evitar desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de outro.

(Lei 11.804 Art. 6)

Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude.

(Art. 171 CP)

Fazendo tudo isso, agora você pode fazer "sexo seguro".

Se Ainda Estiver interessado!!!!!!!

Cojones

Um turista estava bebericando sua tequila em um Restaurante em Cabo San Lucas, quando notou uma bandeja fervilhante, com uma comida de aparência deliciosa sendo servida na mesa ao lado. Ele perguntou ao garçom:

- O que é que você acabou de servir?

O garçom respondeu:

- Señor es la preferencia de quien tiene mui buen gusto! Estos se chaman "Cojones de Toro",son los testículos de um toro que combatió e se ha muerto en la arena en esta manhana. Es una delicia!

Cheirava tão bom que o turista disse:

- Que diabos, traga-me um prato desses.

- Perdón, senhor, disse o garçom. Hay apenas uma servida al dia, porque tiene solamente una torada a cada manhana. Se usted llegar temprano manhana y hacer su solicitud es possible la reserva de este manjar.
Na manhã seguinte, o turista voltou, e fez a sua reserva. Naquela noite foi-lhe servido aquela única e especial iguaria do dia. Depois de algumas mordidas e fiscalizar o seu prato, ele chamou o garçom e disse:

- Estão deliciosos, mas eles são muito... muuuito menores do que os que eu vi você servindo ontem!

O garçom encolheu os ombros e respondeu:

- Bueno, señor... A veces el toro vence......!

Enquanto isso no consultório do psiquiatra...

No consultório do psiquiatra, o médico entra em sua sala e encontra um homem no chão, que anda de quatro com algo na boca.

O psiquiatra indaga:
- Ah! Olha quem veio aqui hoje! É um gatinho?

O homem se desloca para outro canto. O médico o segue:

- Um cachorro?

Ele rasteja para baixo da mesa do médico, coloca a mão sobre o computador e vira-se para um buraquinho no chão puxando um fio...

O médico, então, senta-se na sua poltrona e diz:

- Ok. Acho que realmente é um gato. Quer conversar sobre isso?

O cara tira da boca um rolo de fita isolante e diz...

'Olha, doutor, ou o senhor me deixa em paz, ou não vou mais instalar a porra dessa internet aqui!'

Carta de um marido que ficou uns dias sozinho em casa

Querida, está tudo em ordem durante sua ausência. Aquela senhora que você contratou para cuidar da casa durante a sua viagem ficou doente e não pode vir, mas estou me virando bem. Estou preparando meu próprio jantar. Só não estou limpando a casa nem lavando a roupa suja.

Está dando tudo certo. Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata? A panela de pressão ficou bem suja, aí deixei ela de molho no sabão em pó com um pouco de WD.

Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo por duas horas, mas ficaram duros que nem pedra... Da próxima vez, vou deixar menos tempo.

Ontem tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Coloquei a lata no microondas e ele explodiu. Acho que tinha que abrir a lata, né? Mas hoje vou fazer um macarrão, que é bem mais fácil. Até já deixei ele de molho na água fria, pra cozinhar mais rápido, já que o micro-ondas quebrou.

Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem
de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic. hehehehe, brincadeirinha!!!

No domingo eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate e mostarda do cachorro quente. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Passei um pouco de gasolina que tirei do carro, e a mancha saiu. Ficou meio branco no lugar, mas arrastei o sofá em cima da mancha e nem dá pra perceber. Até você voltar, o cheiro deverá desaparecer.

A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspar ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira está gelando bem pouco, acho que vai demorar bastante pra juntar gelo de novo.

No mais, na última quinta-feira quando saí para o trabalho acho que esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter entrado no nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos, inclusive aquele vaso de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupas também está meio vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir. Ah, também não achei seus sapatos.

Sei que está pensando nas suas plantas, mas eu estou molhando elas direitinho. Até fervi a água ontem, pois estava muito frio e achei que não ia fazer bem molhar elas com água fria.

Volte logo querida, estou com saudades.

Beijos mil, com muito carinho, do seu querido Afonso.

PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. Ela entrou e começou a gritar; sofreu um infarto, coitada! O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.

O porquê dos homens serem tão brutos!

Mulher - Onde você vai?

Homem - Vou sair um pouco

Mulher - Vai de carro?

Homem - Sim.

Mulher - Tem gasolina?

Homem - Sim.... Coloquei.

Mulher - Vai demorar?

Homem - Não... Coisa de uma hora.

Mulher - Vai a algum lugar específico?

Homem - Não... Só rodar por aí.

Mulher - Não prefere ir a pé?

Homem - Não... Vou de carro

Mulher - Traz um sorvete pra mim!

Homem - Trago... Que sabor?

Mulher - Manga.

Homem - Ok... Na volta eu passo e compro.

Mulher - Na volta?

Homem - Sim... Senão derrete.

Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.

Homem - Não... Melhor não! Na volta... é rápido!

Mulher - Ahhhhh!

Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher - Mas você não gosta de manga!

Homem - Eu compro outro... de outro sabor.

Mulher - Aí fica caro... traz de cupuaçu!

Homem - Eu não gosto também.

Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.

Homem - Ok! Beijo... volto logo....

Mulher - Ei!

Homem - O que?

Mulher - Chocolate não... Flocos...

Homem - Não gosto de flocos!

Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem - Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher - Você está sendo irônico?

Homem - Não tô não! Vou indo.

Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem - Querida! Eu volto logo... depois.

Mulher - Depois não... quero agora!

Homem - Tá bom! (Beijo.)

Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem - Com o meu.

Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!

Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...

Mulher - Tá precisando?

Homem - Não sei... vou ver quando sair!

Mulher - Demora não!

Homem - É rápido... (Abre a porta de casa.)

Mulher - Ei!

Homem - Que foi agora?

Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!

Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem - O que quer dizer?

Mulher - Nada... nada não!

Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?

Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?

Homem - Como é o quê?

Mulher - Homens!

Homem - Generalizando ou falando de mim?

Mulher - Generalizando.

Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!

Mulher - Tá bom... então vai.

Homem - Vou.

Mulher - Ei!

Homem - Que foi, cacete?

Mulher - Leva o celular, estúpido!

Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.

Homem - Não... pode deixar...

Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem - Prá quê?

Mulher - Sei lá! Joguinho!

Homem - Você quer meu celular prá jogar?

Mulher - É.

Homem - Tem certeza?

Mulher - Sim.

Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!

Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!

Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...

Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...

Mulher - É?

Homem - É.

Mulher - Então onde está?

Homem - O quê?

Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...

Homem - Como!?????

Mulher - Ei!

Homem - O que ééééééé, caralho?

Mulher - Não quero mais sorvete não!

Homem - Ah é?

Mulher - É!

Homem - Então eu também não vou sair mais não!

Mulher - Oba! Vai ficar comigo?

Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!

Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem - Não... vou dormir, só isso!

Mulher - Está nervoso?

Homem - Claro, porra!!!

Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem - Ah, vai tomar no cú...

Orgulho

Uma das poucas coisas boas de ser mais velho é poder dizer em voz alta e, com orgulho:
"Sou do tempo em que fumar era bonito e dar o c* era feio... He, fumar é feio e dar o c* é bonito!"

O mundo era mesmo bem diferente...

A palavra coringa da língua portuguesa

Uma das mais ricas palavras da Língua Portuguesa é a palavra MERDA.
Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA?
2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA!
3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA.
4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA!
5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!
6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.
7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA.
8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA!
9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né?
10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma!
11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA?
12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?
13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA....
14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente!
15) Como indicador de admiração: Puta MERDA!
16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA!
17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é?
18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre.
19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!
20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA!
21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA.
22) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!!
23) Como constatação negativa: Que MERDA!
24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!!
25) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'
26) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo 'MERDA' nenhuma.

Cuidado quando for para a China

Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele
aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido. Ele esconde isso da mulher do jeito que pode,
e vai consultar um médico. O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?

- É verdade.

- E conheceu umas garotas de programa!

- É verdade!

- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o
diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas, especialistas, catedráticos, e todos,
sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,
depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a
procurar um médico chinês.
Um especialista em urologia na própria China.Afinal eles devem estar
acostumados com esta doença.
O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma
consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente...non?

- É verdade.

- E o senhor fez umas bobagens com as galotas...non?

- É verdade.

- E o senhor foi ver médico basileilo....non?

- É verdade.

- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar....non?

- É verdade.

- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.
Abraça e beija o médico. Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?

- No... no ... não plecisa cortar ..... Cai sozinho.