Deixando tudo para o diabo

Conta a velha história que um homem ateu deixou em seu testamento a fazenda que possuía para o diabo. Quando o homem morreu, as autoridades não sabiam como cumprir o pedido. Finalmente, depois de semanas de deliberação, a corte decidiu que a melhor maneira de atender a última vontade do fazendeiro era deixar tudo abandonado. A terra sem cultivar, a casa sem arrumar, os jardins cheios de ervas daninhas, os celeiros vazios. A corte declarou no seu veredicto: “A melhor maneira de permitir que o diabo tome posse de algo é não fazer nada.”

Assim é com a vida. Por isso: “Faça planos e faça a guerra. Não fique de braços cruzados.” A preservação de nossos direitos e o futuro depende dos sonhos e da luta que travamos hoje.

Os Brasileiros...

- Falam no celular enquanto dirigem

- Trafegam pela direita nos acostamentos num congestionamento.

- Param em filas duplas, triplas em frente às escolas.

- Saqueiam cargas de veículos acidentados nas estradas.

- Estacionam nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.

- Estacionam em vagas exclusivas para deficientes.

- Subornam ou tentam subornar quando são pegos cometendo infração.

- Trocam votos por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.

- Violam a lei do silêncio.

- Dirigem após consumirem bebida alcoólica.

- Furam filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.

- Espalham mesas, churrasqueira nas calçadas.

- Pegam atestados médicos sem estar doentes, só para faltar ao trabalho.

- Fazem gato de luz, de água e de TV a cabo.

- Registram imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios , só para pagar menos impostos.

- Compram recibos para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto

- Mudam a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.

- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota de 20.

- Comercializam objetos doados nessas campanhas de catástrofes.

- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.

- Compram produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.

- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca....

- Diminuem a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.

- Emplacam o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA

- Freqüentam os caça-níqueis e fazem uma fezinha no jogo de bicho.

- Levam das empresas onde trabalham, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.

- Comercializam os vales transportes e vale refeição que recebem das empresas onde trabalham.

- Falsificam tudo, tudo mesmo.. só não falsificam aquilo que ainda não foi inventado...

- Quando voltam do exterior, nunca falam a verdade quando o policial perguntam o que trazem na bagagem...

- Quando encontram algum objeto perdido, a maioria não devolve.

E querem que os políticos sejam honestos, se escandalizam com a farra das passagens aéreas.

Estes políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo.

Ou não ? Brasileiro reclama de quê, afinal?

Frase motivacional

"Não esmoreça nem desista. Trabalhe duro!

Algumas Centenas de Políticos e Vários Milhões de pessoas que vivem do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você!"

Bilhete do filho

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.
Ele lê o bilhete temendo o pior:

Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles 'piercings', tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu 'trailer'.
Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas 'gays' vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.'
O pai quase desmaiando continua lendo......
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PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.

A despedida do padre

O Padre no jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho ininterrupto à frente de uma paróquia discursa:
- A primeira impressão que tive da paróquia, foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé, e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio.

Chega o prefeito para entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Ele pede desculpas pelo atraso e começa o discurso:

- Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Silêncio total...

MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase!!!

Enfrentando crises

As crises você não pode escolher mas pode escolher a maneira de como enfrentá-las. No final você verá que os problemas não eram tão grandes assim.

Envelhecimento

Maya Angelou (Marguerite Ann Johnson) nasceu em St. Louis, Missouri, em 4 de abril de 1928. É poeta, escritora, ativista de direitos civis e historiadora, entre outras coisas. Era atriz, dançarina, e cantora, atuou na peça de Jean Genet, "The Blacks", e o aclamado seriado, "Roots". Atualmente, ela é professora de história americana na Wake Forest University , Carolina do Norte, mas ainda fazendo suas excursões e dando palestras em vários lugares.
Em Abril de 2007, Maya Angelou foi entrevistada pela Oprah Winfrey, que perguntou o quê ela pensava sobre o envelhecimento.

Ela respondeu:

"Aprendi que apesar do que quer que aconteça, e do quanto pareça mau, a vida continua e será melhor amanhã.

Aprendi que se pode conhecer bastante bem uma pessoa a partir da forma como ele ou ela reage em três situações: num dia de chuva, com bagagem perdida e na forma como desembaraça as luzes de Natal.

Aprendi que independentemente da forma como te relacionas com os teus parentes, vais sentir a falta deles quando sairem da tua vida.

Aprendi que "fazer pela vida" não é o mesmo que "fazer uma vida.

Aprendi que a vida às vezes dá-te uma segunda oportunidade.

Aprendi que não deves viver a vida com uma luva de "apanhador" em cada mão, deves ter a possibilidade de poder atirar (devolver) alguma coisa.

Aprendi que sempre que decido alguma coisa de coração aberto, normalmente tomo a decisão acertada.

Aprendi que, mesmo quando tenho dores, não tenho que ser uma dor. Aprendi que todos os dias devemos tentar tocar alguém.

As pessoas adoram um abraço quente ou uma simples pancadinha nas costas. Aprendi que ainda tenho muito para aprender.

Aprendi que as pessoas esquecerão o que disseste, esquecerão o que fizeste, mas nunca esquecerão o que lhes fizeste sentir."
--

Biografia: pt.wikipedia.org/wiki/Maya_Angelou
Site: www.mayaangelou.com

Beba cerveja

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.
- "Agora alunos, atenção"! Observem os "vermes", disse o professor colocando um deles dentro da água.
A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando. Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja. O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.
Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:
- "E então, que lição podemos aprender desta experiência?"
Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu sem exitar com o domínio da palavra:
- "Beba cerveja; você nunca terá vermes!"
Foi aplaudido de pé!

Falta de diálogo

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta:

Tenho uma má notícia... Não Sou mais Virgem ! Sou uma vaca !

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

Isto é por você ser como é!

- marido dirigindo-se à mulher

- Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você

- pai apontando para a outra filha de 19 anos

- que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado.. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas?

E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria
e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?
Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

Como foi que isso aconteceu, minha filha?
E, entre soluços, a menina responde:

A professora me tirou do presépio!

A Virgem agora é a Vanessa, eu
vou fazer a vaquinha...

Bêbado parado em uma blitz

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu.

A galera toda lá... Muita cerveja, uísque, vinho... A noite prometia... Muitas gatinhas... Galera animada...

Saí de lá nem sei que horas... Travado!

Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros: Uma blitz!!!

Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim...

O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.

Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei.

Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender: Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga...

Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente.

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida! Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz!

No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

Regras de um relacionamento equilibrado

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar chopp com os amigos da empresa;
2) Quartas-feiras à noite boliche com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite churrasco com os colegas;
4) Sábados : pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está... Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

O amante

O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um
Decreto:

'Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um Dia terrível
no dia da sua morte'.O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou:

-Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que Minha mulher
estava me traindo...

Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pega-la em flagrante.
Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher
estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita.

Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do
guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo
de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no
corrimão.

Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que
ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade minha, ele caiu
sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta
raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a
geladeira, e joguei em cima dele.Só que eu me emocionei tanto que tive
um ataque do
coração e morri.- -Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro:
pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São
Pedro perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu
apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.

Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu
(25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu
uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas
minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai. Mas como um toldo
amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido
tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima
de mim.

São Pedro começou a rir e disse:

- Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume,
São Pedro lhe perguntou:

- Como foi seu dia, como você morreu?

E o rapaz meio tonto respondeu:

- Olha, o senhor não vai acreditar.... mas eu estava pelado dentro de
uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu...

Teste de memória

Olhe atentamente as duas partes iniciais. Na 3ª parte, o teste apresenta 48 rostos e pergunta quais vc já viu e se estavam no quadro 1 ou no quadro 2. No final você tem o resultado do teste.

http://www.bbc.co.uk/science/humanbody/sleep/tmt

É bom, também, pra saber se o alemão (Alzheimer) está querendo te pegar!!

Meus pontos

Recognition score
( if you saw it )

Your score: 95%

Temporal memory score
( when you saw it )

Your score: 82%

3 frogs on a leaf

Question: There are 3 frogs on a leaf. If one of them decided to jump off the leaf into the water, how many frogs are there left on the leaf?

Answer: Three!

Why? The frog only DECIDED to jump! It didn’t!

Dreaming of a personal accomplishment, most people make the mistake of waiting…
- Waiting until they’ve been trained
- Waiting till someone say’s they are ready
- Waiting till they have the proper tools
- Waiting till they’re better
- Waiting till they’re hired
- Waiting till they’ve been given the assignment

Ponder over this, my friends. Are you not unlike the frog; who decides to do this, decides to do that, but ended up not doing any?

In life, we have to make many decisions. Some easy; some hard. Most mistakes are not made by wrong decisions; Most mistakes are made due to our inability to take a right decision at the right time.

We have to live with the consequences of our decisions. And that is RISK.

Casamento dançante

Aconteceu em Saint Paul no Minnesota (EUA). Era o casamento de Kevin e Jill e eles resolveram que os noivos e padrinhos deveriam entrar dançando na igreja. Com o sucesso do vídeo na internet, resolveram criar um site onde recebem até doações.