Palíndromos

Um palíndromo, como deve saber, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.
Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.
Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de trás para frente), tomamos a liberdade de seleccionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...
Se você souber de algum, acrescente e passe adiante.


ANOTARAM A DATA DA MARATONA

ASSIM A AIA IA A MISSA

A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA

A DROGA DA GORDA

A MALA NADA NA LAMA

A TORRE DA DERROTA

LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL

O CÉU SUECO

O GALO AMA O LAGO

O LOBO AMA O BOLO

O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO

RIR, O BREVE VERBO RIR

A CARA RAJADA DA JARARACA

SAIRAM O TIO E OITO MARIAS

ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Como estamos destruindo nosso planeta

Um vídeo de 20 minutos que mostra como estamos destruindo nosso planeta e explica com clareza como funciona a sociedade atual baseada no consumo desenfreado e no esgotamento dos nossos recursos.

A fuga dos bonequinhos do pebolim

Um grupo de anões decide jogar futebol.

Alugam um campinho na várzea e vão pra lá contentes e eufóricos...

Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto.

Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro.

Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça.

Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado não entende nada, fica abobado, mas continua bebendo.

Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho.

O bêbado chega pro dono do bar e diz:

- Ôooo, fica de olho porque os bonequinhos do pebolim tão fugindo!

Surdez na 3ª idade

Um velho telefona ao médico para marcar uma consulta para a sua mulher.
A atendente lhe pergunta:
- Qual o problema de sua esposa?
- Surdez. Não ouve quase nada.
- Então o senhor vai fazer o seguinte: antes de trazê-la, fará um teste, para facilitar o diagnóstico do médico. Sem que ela esteja olhando, o senhor, a uma certa distância, falará em tom normal, até que perceba a que distância ela consegue ouvi-lo. Então, quando vier, dirá ao médico a que distância o senhor estava quando ela o ouviu. Certo?
- Está certo.
À noite, quando a mulher estava preparando o jantar, o velhote decidiu fazer o teste. Mediu a distância que estava em relação à mulher, e pensou:
Estou a 15 metros de distância. Vai ser agora!:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Aproxima-se a 5 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Nada. Silêncio. Fica a uma distância de 3 metros:
- Maria, o que temos para jantar?
Silêncio. Por fim, encosta-se às costas da mulher e volta a perguntar:
- Maria! O que temos para jantar?
- Frango, porra!!! É a quarta vez que eu respondo!!!

Ética profissional

Dois amigos preparam-se para iniciar um jogo no primeiro buraco do campo de Golfe habitual, quando um terceiro homem transportando um saco de golfe os chama:
- O meu parceiro habitual não apareceu... Importam-se que eu jogue com vocês?
- Claro que não! - Respondem eles - Seja Bem-vindo!

E assim foram jogando os três, até que a determinada altura, um dos amigos perguntou ao desconhecido:
- E você trabalha em que?
- Sou assassino profissional. - responde o terceiro homem.
- Você está brincando conosco!
- Não estou nada - disse ele, e sacou do saco de golfe uma arma de precisão com uma enorme mira telescópica.
- Aqui está a minha ferramenta - disse.
- Essa mira telescópica é impressionante! - disse um dos amigos. - Posso dar uma olhada? Acho que daqui consigo ver a minha casa!

Apontou a arma, olhou pela mira, e disse:
- É espantoso! Vê-se tudo! Até consigo ver através da janela! Epa! - Estou vendo a minha mulher na sala de banho! E está nua! Espera...Aquele é o meu vizinho que está com ela!!! E também está nu!

Virou-se para o assassino e disse:
- Quanto é que você leva para eliminar alguém?
- Como vocês me receberam muito bem, para vc faço um preço especial. Mil euros por cada vez que eu puxar o gatilho!
- Ok! - Diz o outro - Pode me fazer dois disparos?
- Claro! O que é que pretende?
- Primeiro, atira na minha mulher. Ela sempre foi de falar muito de quem traia, por isso quero que lhe acerte na boca. Quanto ao meu vizinho, embora ele sempre tenha sido um bom amigo, quero que lhe acerte no bilau, para ele aprender.

O assassino pegou na arma e colocou-se em posição, ficando imóvel por vários minutos. O outro homem, impaciente, perguntou:
- Então, vai atirar ou não?
- Quieto! - Disse o assassino pacientemente - Acho que vou conseguir que você poupe mil euros...