O mineiro e sua câmera digital

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos. Nunca ninguém tinha visto algo igual.

O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:
- Pessoá, todo mundo pra-per-da-cerc-di-aram farpad logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis!!!

Então, ele programa o temporizador , clica e corre pra junto de todos.

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos. Foi um salve-se quem puder.

Depois desse desastre, o mineirinho pergunta:
- UÁI, qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas cortadas, roupa toda rasgada, responde:
- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!

Como gelar cerveja em 3 minutos

Como gelar a cerveja rapidamente

A carne já está na churrasqueira

Aí, a galera chega com latas e mais latas de cerveja. Estupidamente quentes. Como gelar?

O professor Cláudio Furukawa, do Instituto de Física da USP vai responder essa questão.

Gelo no isopor

Para cada saco de gelo, coloque:
2 litros de água
1/2 kg de sal
1/2 garrafa de álcool

Explicação:
A água aumenta a superfície de contato, o sal reduz a temperatura de fusão do gelo (ele demora mais para derreter) e por uma reação química o álcool retira calor.

Os físico-químicos denominam o líquido de "mistura frigorífica": GELO, ÁLCOOL, SAL E ÁGUA

A mistura frigorífica é barata e a cerveja fica no ponto de bala em 3 minutos. E esperar três minutos não é nenhum sacrifício, né?

Lembre-se de lavar a latinha ao retirá-la do isopor de forma a eliminar o gosto meio salgado que fica na tampa da lata. Para mulheres, crianças e frescos, vale lembrar que a técnica funciona também para garrafas pet de refrigerantes e latinhas em geral.

Então, bom churrasco!

Testem e postem aqui os comentários

Enrabadinha do Djalmão

Num favelão, dia de sol, alto verão, meio-dia, calor infernal, três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, no ambiente fétido, de calção azul desbotado, sem camisa - Djalmão! Um negão enorme, com mais cicatrizes que tatuagens ou vice-versa, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da enorme boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco.

Um dos homens diz:
- Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela.

A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem:
- Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco. É hora do almoço!

Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Sr. Djalmão, por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor deixou eu ir embora sem a punição...

Djalmão, sem mexer um músculo desnecessário, diz:
- Cala boca e fica quieto ai!

Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro, com os braços amarrados para trás:
- O Chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos desse elemento aí. É pra ele aprender a não roubar dinheiro das "bocas de fumo" e nem botar olho grande no que é dos outros.

Djalmão, com voz grave:
- Deixa aí no cantinho que eu já resolvo. To na hora do rango!

Pouco depois, chegam os mesmos homens, arrastando outro pobre coitado...
- Djalmão, o Chefe disse que é pra você cortar o “bilau” desse cara aqui, pra ele aprender a não se meter com a mulher do Chefe. Ah! Ele falou também pra você cortar a língua dele e todos os dedos das mãos, para não haver a menor possibilidade dele bolinar mulher nenhuma da comunidade, tá?

Djalmão, jeitão de entediado, voz mais grave ainda:
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho, junto com os outros.

Os homens saem do barraco, e o primeiro rapaz entregue aos cuidados do Djalmão diz, com voz baixa:
- Seu Djalma, com todo o respeito, desculpe atrapalhar seu horário de almoço. Eu sei que o senhor é um homem muito ocupado e eu estou vendo que tem muito serviço. Eu só queria lembrar, para o senhor não se confundir: eu sou o da enrabadinha, tá?

Duas galinhas para o partido ?

- "Se você tivesse dois apartamentos de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - respondeu o militante.
- "E se você tivesse dois carros de luxo, doaria um para o partido?"
- "Sim" - novamente respondeu o valoroso militante.
- "E se tivesse um milhão na conta bancária, doaria 500 mil para o partido?"
- "É claro que doaria" - respondeu o orgulhoso companheiro.
- "E se você tivesse duas galinhas, doaria uma para o partido?"
- "Não" - respondeu o camarada.
- "Mas porque você doaria um apartamento de luxo se tivesse dois, um carro de luxo se tivesse dois e 500 mil se tivesse um milhão, mas não doaria uma galinha se tivesse duas?"
- "Porque as galinhas eu tenho."

Como disse o Presidente francês Jacques Chirac sobre o Lula:
-"para o Presidente Lula, o que é dele é dele, e o que é dos outros pode ser dividido."

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