Os Fulanos - Piadas de Gaúchos - A vida nos pampas

Depilação masculina

Estava eu assistindo TV numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada para fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa se deitou ao meu lado e ficou brincando com as minhas queridas 'partes'.

Após alguns minutos, ela veio com a seguinte idéia:
-Por que não depilamos seus ovinhos? Assim eu poderia fazer 'outras coisas' com eles! Hein, hein?

Aquela frase foi como um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam 'outras coisas'. Respondi que não, que doeria...coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscava os equipamentos necessários para tal feito.

Fiquei olhando a TV, porém minha mente estava vagando pelas novas
sensações, e só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de 'dona da situação' que deixava qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Ela pediu que eu ficasse numa posição de 'quase frango assado' e liberasse o acesso à zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação
maravilhosa. O Sr.***** já estava todo pimpão, como quem diz: "Sou o próximo da fila!"

No início, fiquei imaginando quais seriam as 'outras coisas' que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que achei que ela iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: na Tailândia, na China, ou pela Internet, mesmo???

Porém, alguns minutos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro Puuutaaaa Quuuuueee Pariiiiiiiiuuuuuuuuuuuuuu, quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado
na cera. Ela disse que ainda restavam alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
-Se depender de mim, eles vão ficar aqui por toda a eternidade!!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito com as minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que molhei o saco antes de molhar a cabeça.

Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor, qualquer homem vira um bebê novinho: faz merd@ atrás de merd@. Peguei meu gel pós barba com camomila 'que acalma a pele', enchi as mãos e passei nos ovos.

Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10º round. Olhei para meu *****. Ele estava tão alegrinho minutos atrás, agora estava tão pequeno e murcho que mais parecia que eu tinha acabado de sair de uma piscina a -5°. Nesse
momento, minha esposa bateu na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada, agora soava maquiavélica, como a voz de um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução. Saí do banheiro e voltei para o quarto. A maldita argumentou que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam para crescer.
-Pela espessura da pele do meu saco, meus netos vão nascer sem os pelos nos ovos. - Respondi, e ela pediu para olhar como estavam. Falei para olhar com meio metro de distância, e sem tocar em nada!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento, sexo para mim seria só para perpetuar a espécie humana. Aliás, nem isso.

No outro dia, pela manhã, fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Então vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo. Entrei na minha seção andando igual a um cowboy cag@do. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos de ninguèm, e passei o dia inteiro trabalhando em pé, com receio que os tomates maduros encostassem em qualquer superfície.

Conclusão: Certas coisas devem ser feitas somente por mulheres, não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.

Piadas de Engenheiro

JESUS
Jesus disse a seus apóstolos:
- Irmãos, y = ax²+bx+c...
Os apóstolos, confusos, indagam:
- Mas senhor... o que é isso?
Jesus disse:
- Apenas uma parábola.


VOVÔ
Estavam o avô e o neto conversando, quando o neto diz:
- Ah vovô eu vou desistir de engenharia, não consigo terminar!
E o avô retruca para o neto:
- Você pode desistir, mas eu e seu pai vamos continuar!

Essa piada é da MAUÁ...


FESTA
Uma vez houve uma festa com todas as funções...
Estavam lá, todos se divertindo, menos o eX , que estava meio isolado.
Então chegaram pro eX e perguntaram: 'porque você não se integra?'
e ele respondeu: 'ah, dá na mesma...'


RAPIDINHAS
O que foi que um vetor disse pro outro?
- Um momento, por favor!

O que é um menino complexo?
- É o que tem a mãe real e o pai imaginário.

O Engenheiro e a Teologia:
- Deus é real, a não ser que seja declarado inteiro.

O que é um urso polar?
- É um urso retangular, depois de uma conversão de coordenadas.

Para uma pessoa otimista, o copo está meio-cheio.
Para um pessimista, ele está meio-vazio.
Para um engenheiro o copo é duas vezes maior que o necessário.

Como se desmaia um vetor?
- Apaga a pontinha que ele perde o sentido.


CAMPO DE GOLFE
Um padre, um médico e um engenheiro estão jogando golfe.
Na frente deles um grupo que há mais de meia hora não sai do lugar.
Passa um empregado do clube e os três perguntam o que está acontecendo com o grupo.
O sujeito explica:
- Estas pessoas são cegas. Perderam a vista ao tentar salvar a sede social do clube no ano passado, que estava em chamas.
Desde então nós deixamos eles jogarem de graça.
Os três se mantêm em silêncio até que o padre diz:
- Muito triste. Vou rezar por eles na próxima missa.
O médico acrescenta:
- Boa idéia! E eu vou conversar com um colega oftalmologista para ver se ele pode fazer algo.
E o engenheiro:
- Por que é que eles não jogam à noite, porra?


NEWTON BRINCANDO DE ESCONDE-ESCONDE
Newton, Einstein, Pascal e Gauss estavam brincando de esconde-esconde. Einstein foi contar enquanto os outros se escondiam. Pascal saiu correndo e se escondeu atrás do sofá. Gauss se escondeu atrás da cortina. Newton demorou a ir se esconder. Olhou em volta, e decidiu tentar atrás do sofá.
Chegou lá, e lá já estava Pascal:
- Caí fora Newton, aqui já to eu!
Em seguida correu pra trás da cortina:
- Sai daqui Newton, já to aqui - disse Gauss.
Newton pensou: 'porra O que eu faço agora?'
Pensou um pouco e em seguida pegou um giz e desenhou um quadrado de 1x1 metro no centro da sala, e ficou em pé dentro dele.
Einstein terminou de contar e se virou. Logo viu Newton:
- 1,2,3 Newton pego!
Dai então Newton respondeu:
- Num to pego porra nenhuma, eu não sou Newton , sou Pascal!


O ADMINISTRADOR
Um dia o presidente de uma multinacional foi mandado a uma cidade no interior para visitar a filial de um grande fornecedor. Quando pegou a
estrada percebeu que tinha esquecido o mapa e se perdeu. Parou em um posto e perguntou a um cara que estava abastecendo o carro:
- Ei amigo onde estamos?
Então o rapaz respondeu:
- Latitude 25 e longitude 36
O rapaz ficou confuso e perguntou:
- Ei você é engenheiro não é?
- Sim eu sou, como você sabe?
- Eu te pedi uma informação e você me deu, de forma técnica sem utilidade.
- Ah é, e você só pode ser administrador?
- Como você acertou?
- Você me pediu uma informação, e eu te dei da maneira mais precisa possível, você não soube usar e ainda colocou a culpa em mim.


VOCÊ É UM ENGENHEIRO SE...
Você sabe calculo vetorial, mas não lembra como fazer uma divisão com vírgula.
Você tem uma calculadora cientifica e conhece TODAS as suas funções.
Você já usou o AutoCAD para projetar uma pipa para o seu filho.
Você passa horas realizando o relatório de um experimento que durou alguns minutos.
Você tem um bichinho de estimação com o nome de um grande cientista.
Você ri de piadas sobre matemáticos.
Você considera qualquer curso não-científico 'fácil'.
Você não entende como algumas pessoas podem achar difícil programar um videocassete.
Você assistiu 'Apollo 13' e achou que os verdadeiros heróis foram os caras no 'Controle da Missão'.
Você assume que um cavalo é equivalente a uma esfera para facilitar os cálculos.
Uma criança de quatro anos lhe pergunta por que o céu e azul e você tenta explicar toda a teoria da absorção atmosférica.
Você vai a uma loja de informática e os vendedores não conseguem responder suas perguntas.
Você costuma assobiar a musica tema de 'MacGyver'.
O que você mais gosta no Natal é montar os brinquedos das crianças.
Você já tentou consertar alguma coisa usando elásticos, clipes de papel e fita adesiva.
Seu computador vale mais do que um carro.
Você pode lembrar-se de sete senhas de computador, mas não da data do aniversario da sua mãe.
Você sabe qual será o sentido de rotação da água quando puxar a descarga.
Você esta sendo processado pela Sociedade Protetora dos Animais por realmente ter realizado o experimento do Gato de Schrodinger.
Você SABE o que é o experimento do Gato de Schrodinger.
Você consegue digitar 70 palavras por minuto, mas não entende sua própria caligrafia.
Você já abriu alguma coisa 'só para ver como é por dentro'.
Você guarda peças de eletrodomésticos estragados.
Você assiste filmes de ficção cientifica e fica procurando cenas que estão cientificamente incorretas.
Você tem o habito de estragar coisas tentando descobrir como elas funcionam.
Você não tem vida. E pode provar isso matematicamente

PS: para quem "boiou" na piada do Newton, a Unidade Pascal de pressão é Newton por metro quadrado.

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