Hora do Lazer

Acabe com stress e mau humor. Piadas, brincadeiras, vídeos, animações, charges, charadas, etc. tudo para melhorar o seu dia. Sua noite também.


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segunda-feira, 21 de março de 2011

A disputa pelo pato


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A big city lawyer went duck hunting in rural North Cowra . He shot and
dropped a bird, but it fell into a farmer's field on the other side of
a fence.

As the lawyer climbed over the fence, an elderly farmer drove up on
his tractor and asked him what he was doing. The litigator responded,
'I shot a duck and it fell in this field, and now I'm going to retrieve
it.'

The old farmer Peter replied, 'This is my property, and you are not
coming over here.'
The indignant lawyer said, 'I am one of the best trial lawyers in
Australia and, if you don't let me get that duck,
I'll sue you and take everything you own.'


The old farmer smiled and said, 'Apparently, you don't know how we
settle disputes in North Cowra .
We settle small disagreements like this with the 'Three Kick Rule.'


The lawyer asked, 'What is the 'Three Kick Rule'?'
The Farmer replied, 'Well, because the dispute occurs on my land, I
get to go first. I kick you three times and then you kick me three
times
and so on back and forth until someone gives up.'

The lawyer quickly thought about the proposed contest and decided that
he could easily take the old codger.
He agreed to abide by the local custom.

The old farmer slowly climbed down from the tractor and walked up to
the attorney.
His first kick planted the toe of his heavy-steel-toed-work-boot into
the lawyer's groin and dropped him to his knees!

His second kick to the midriff sent the lawyer's last meal gushing
from his mouth.
The lawyer was on all fours when the farmer's third kick to his rear
end, sent him face-first into a fresh cow pad.


Summoning every bit of his will and remaining strength the lawyer very
slowly managed to get to his feet.
Wiping his face with the arm of his jacket, he said, 'Okay, you old
fart. Now it's my turn.'


(I love this part)


The old farmer smiled and said, 'Nah, I give up. You can have the
duck.'

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quinta-feira, 17 de março de 2011

CEP: 08383-015 no site dos Correios


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Existem coisas que só acontecem em São Paulo...

Entre no site dos Correios
www.correios.com.br

Procure pelo CEP: 08383-015

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terça-feira, 15 de março de 2011

Afroxano a camisinha...


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Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o melhor amigo do marido, Carlão, um negão de 2,10m, um armário (de portas abertas).

- Carlão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.
- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.
- Não, infelizmente é verdade.
-E para eu poder pagar na mesma moeda, Carlão, o esculido foi você.
- Qué isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.
- Pode sim. Tu conhece camisinha?
- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da pimba, pra mode faze ozadia?
- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.
Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa.
Tá Carlão o com a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da bicha.
Ela diz:
- Carlão ! Se é doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!
E ele responde:
_ Eu sei mulé; só tô afroxano...
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quinta-feira, 10 de março de 2011

Minha maravilhosa vizinha...


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MINHA MARAVILHOSA VIZINHA BATE NA PORTA. LOGO ABRO E ELA ME DIZ:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de transar a noite toda... você está ocupado esta noite?
- "NÃÃÃÃOOOO, Claro que não, caramba!!!"
- Então pode tomar conta do meu cachorro???

Ficar velho é uma merda...

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quarta-feira, 9 de março de 2011

Comercial da Centraal Beheer - Acupuntura


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quarta-feira, 2 de março de 2011

Em um futuro próximo


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Casamento entre surdos


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Um surdo e uma surda se casaram. Durante a primeira semana, eles descobriram que eram incapazes de se comunicar na cama quando a luz estivesse apagada, pois não podiam enxergar a linguagem dos sinais.

Depois de várias noites pensando em alguma solução, a esposa disse, gesticulando:

- Querido, por que não fazemos alguns sinais simples?
Por exemplo, à noite, se você quiser fazer sexo comigo, pegue no meu seio esquerdo uma vez. Se não quiser fazer sexo, pegue no meu seio direito uma vez.

O marido acha uma grande idéia e gesticula de volta para a esposa:

- Ótima idéia! E se você quiser fazer sexo comigo, balance meu pinto uma vez.
Se não quiser, balance meu pinto 250 vezes, BEM RÁPIDO!


.....(homem é homem, surdo ou não)...

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Isto é que é marketing


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