Hora do Lazer

Acabe com stress e mau humor. Piadas, brincadeiras, vídeos, animações, charges, charadas, etc. tudo para melhorar o seu dia. Sua noite também.


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sábado, 27 de setembro de 2008

Coisas de Japa


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O sujeito foi visitar, na UTI, o vizinho japonês, vítima de grave acidente automobilístico.

Encontrou o japa todo entubado, era tubo daqui, tubo acolá, fios pra todo lado.

Ficou ali, parado, de pé na beira da cama, vendo o japa, de olhinhos fechados, sereno, repousando com todos aqueles tubos!

Em dado momento, repentinamente o japa acordou, arregalou os olhos e gritou:
- "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!"

Dito isso, suspirou e morreu. As últimas palavras do japa ficaram gravadas na cabeça do sujeito!!

Na missa de sétimo dia, o sujeito foi dar os pêsames à mãe do japa:
-"Olhe, dona Fumiko, o Sujiro, antes de morrer, me disse estas palavras: "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!" O que isso quer dizer?

Dona Fumiko olhou espantada para o sujeito e traduziu:
-"TIRE O PÉ DA MANGUEIRINHA DE OXIGÊNIO, FILHO DA PUTA!

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domingo, 21 de setembro de 2008

Quem está acompanhando o José ?


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São 9 casais entrando numa festa.

Pergunto: Quem está acompanhando José ?
Responda e coloque sua resposta nos comentários.

Informações:
Alda está atrás de Ari e na frente de Carlos
Eli está entre Fernanda e Roberto
Beatriz está atrás de Bené e é a terceira na frente de Carlos
Gilda é a quarta atrás de Helena
Ildo está entre Denis e Bene
Cristina está entre Andréia e Carlos
Elza está atrás de Ildo e na frente de Gil
Denis é o oitavo na frente de Roberto
Gilda é quarta na frente de Andréia
Dilma está entre Helena e Bené

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quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Teste se sua memória é melhor que a de um chimpanzé


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Veja o vídeo abaixo onde um chimpanzé em um experimento mostra suas habilidades em descobrir a sequencia correta dos números.

Depois efetue o teste.

Instruções para o teste:
1. Clique na palavra 'START'.
2. Espere pela contagem 3, 2, 1.
3. Memorize a posição dos números na tela, e então clique os círculos do menor ao maior número.
4. No fim do jogo. O computador lhe dará sua pontuação.

Boa sorte!
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html

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quarta-feira, 17 de setembro de 2008

Teste para novos pilotos da Força Aérea Americana


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Clique na imagem e acesse o teste que dizem é utilizado por novos pilotos da Força Aérea Americana. Bom passatempo. Depois volte aqui e poste nos comentários o seu recorde:

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Teste neurológico


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Encontre o C, é um bom exercí­cio para os olhos. OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOCOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Já, encontrou o C. Então, agora, encontre o 6! 99999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999999999 99996999999999999999999999999999999999999999999999999 99999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999
99999999999999999999999999999999999999999999999999999


Encontrado o 6, encontre agora o N. Este é difiícil.
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMNMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM


Esta não é uma brincadeira. Se você passou nos testes, você está beleza e bem distante do temido Alzheimer.

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terça-feira, 16 de setembro de 2008

Christian the Lion


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Milhões de pessoas já assistiram o vídeo "Christian the Lion" no Youtube e logo poderão assistir a um filme que será produzido pela Sony Pictures que está negociando os direitos autorais do livro escrito por John Rendall e Anthony Bourke "Um leão chamado Christian".

Para quem não sabe, trata-se da história de 2 jovens que compraram um filhote de leão em uma loja de departamentos em Londres e como o mesmo acabou crescendo demais para o apartamento em que moravam, decidiram levá-lo à África para que pudesse crescer no seu habitat natural.

Após 1 ano voltaram à África para reencontrar o filhote agora adulto. Foram advertidos que poderia ser perigoso pois o leão poderia não se lembrar deles. Veja o filme abaixo:

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O Grito


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Um grito alto vem do quarto escuro.

O marido que estava na sala assistindo futebol entra correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela janela.

A mulher grita:
- Aquele cara me comeu. Duas vezes!

O marido pergunta:
- Duas? Por que você não gritou logo na primeira vez ?

A mulher responde:
- Tava escuro...Eu pensei que fosse você...até que ele começou a dar a segunda...

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segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Calcule a minha idade


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Eu tenho o dobro da idade que tu tinhas quando eu tinha a idade que tu tens. Quanto tu tiveres a idade que eu tenho, juntos teremos 72 anos. Qual a minha idade ?

Calcule e poste a resposta nos comentários.

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Cálculo matemático


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Um trem sai de Vitória-ES para o Rio de Janeiro-RJ, às 08:00 horas, na linha A, a 60 Km por hora. Na mesma hora, outro trem sai do Rio de Janeiro para Vitória, na linha B, a 80 Km por hora.
Quando eles se cruzarem, qual estará mais perto do Rio de Janeiro ?

Responda e poste nos comentários. É muito fácil e qualquer criança do primário responde em menos de 1 minuto.

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Filho preferido...


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Qual é o filho preferido ?


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Loop infinito


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Em programação de computadores, diz-se que o programa entrou em looping...

O diretor disse à secretária: Vamos viajar para o exterior por uma semana, para um Seminário, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido: Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana. Se cuida, querido.

O marido liga para a amante: Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem dá aulas particulares: Tenho muito trabalho, na próxima semana não precisa vir às aulas.

O menino liga para o seu avô: Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor desta história) liga para a secretária: Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele Seminário. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido: A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante: Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas particulares: Esta semana vamos ter aulas como normalmente.

O menino liga para o avô: Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária: Não se preocupe, na próxima semana vamos participar daquele Seminário. Continue com os preparativos.

Imagine o resto da história!

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sexta-feira, 12 de setembro de 2008

Ressaca - Informações para os bebuns


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A ressaca
1 - O que acontece com o corpo? Conhece a história do “bateu, levou”? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado: A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo, faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca só não dá pereba.

2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu cuspe, pronto: é hora de ir ao banheiro. Portanto, a cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente.

3 - Isso mata ou só é chato pra burro? A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas desaparecem em 24 horas. Mas alto lá: se você ficar de ressaca todo dia, também pode acabar com gastrite, pancreatite, cirrose. Aí, sim, não vai durar muito.

4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis.

5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai! drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resumindo, é encrenca da grossa.

Antes da farra - A preparação.
6 - Beber de barriga vazia é pior? Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sanguínea.

7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. “O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool”, avisa a nutricionista Cynthia Antonaccio.

8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante.

9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada.Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai osvasos sanguíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar.

10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Cuidado: tudo gira em torno da quantidade.

Durante o porre - Controlando os riscos
11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? O truque é simples e eficiente: intercale um copo d’água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado.. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d’água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também pode. Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool.

12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda? Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. O dia seguinte - planos de contingência

13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? Por causa da desidratação. A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool.

14 - O que é melhor comer nessa hora? Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo.

15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? Falou, Superman. O pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem para ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir?

16 - Já sei, vou continuar bebendo? Esse é o truque do alcoólatra. Ele “rebate” a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, porque se popô de bêbado não tem dono, até parece que ele vai perceber que está de ressaca. Se essa é a sua saída, procure os Alcoólicos Anônimos.

17- O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: “Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca”. Ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas.

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As mais engraçadas da Internet em um único vídeo


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Dá para imaginar os diversos personagens campeões de audiência da Internet reunidos em um único vídeo ? É isto que a operadora de telefonia celular AEIOU fez: juntou Sanduiche-iche-iche, Tapa na Pantera, Vai tomar no c*, dabliu dabliu dabliu ponto iutubi, Dança do Quadrado, etc.

Engraçadíssimo e imperdível.

Tomara que os serviços oferecidos pela AEIOU tenham a qualidade desta propaganda inaugural.




Para quem não lembra...Alguns dos vídeos abaixo:
Cris Nicolotti - Vai tomar no c*: http://www.youtube.com/watch?v=dHpSCHxb780
Dabliu dabliu dabliu iutubi: http://www.youtube.com/watch?v=8LyrqUgX-9E
Ruth Lemos - Sanduiche iche iche: http://www.youtube.com/watch?v=pmn-dbBpglU
Dança do Quadrado: http://www.youtube.com/watch?v=Ktgsn_G59os
Tapa na Pantera: http://www.youtube.com/watch?v=6rMloiFmSbw
Serginho Hondjakoff: http://www.youtube.com/watch?v=Bf9uZYTsvC4
Lasier Martins tomando choque: http://www.youtube.com/watch?v=U9CXtycJz_g
Guilherme Zaiden - Confissões de um EMO: http://www.youtube.com/watch?v=OATq8YrIz-c

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quarta-feira, 10 de setembro de 2008

Como acordar um bêbado


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Grande amigo FDP

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terça-feira, 9 de setembro de 2008

Carta para amiga


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Assunto: Minha Amiga

Amiga, conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela empresa para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada no elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprara alguma coisa.

Terça-feira:
Amiga!!! Precisava contar.. Sabe aquele homem de que falei ?? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves: biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:
Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso me manter firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né ?? Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Ah!! Comprei um vestido dois números menor que o meu. Esta vai ser a minha meta.

Quinta-Feira:
O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais? Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:
Amiga! Estou arruinada!! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Não me aguentei e soltei mais um. Um senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: 'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou:'Pô, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis andares pela escada para não usar o elevador. Meu azar foi que o Marcelo estava na porta do elevador, me viu e ficou segurando a porta esperando que eu entrasse. Como eu não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar, estávamos sozinhos. Cheguei até a me sentir aliviada, pois de elevador a viagem seria mais rápida.

Pensei rápido demais. O elevador deu um tranco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira e disse que era assim mesmo, que logo a luz voltaria, e que eu não precisava se preocupar. Mal sabia ele que eu estava morreenndo de preocupação.

Amiga...., juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.

Me abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar todo o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou? Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou. Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal. Disse para ele que eu era claustrofóbica.

Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior. O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas mesmo assim não disse nada. Me abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador. Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Daí, nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou todo e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado!! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, respirando que nem um cachorrinho. Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.

As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos quando eu pensei que ele ia dizer algo bonito ele solta essa: 'Meus olhos também estão ardendo...'. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: ' Ah éé, FDP ??? Então acabou a respiração cachorrinho!!!... '

Depois disso, no primeiro pum ele cobriu o rosto com o paletó.

No segundo, enrolou a cabeça.

No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.

No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.

Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?

De sua amiga, xxx.

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Ladrão disfarçado de homossexual


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Impressionante como os marginais estão cada vez mais criativos.
Veja a foto do safado disfarçado de homossexual para enganar a polícia...

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Cuidado com os amigos


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Com amigos assim...


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Não Maria, assoprar não!!!


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Sandálias especiais


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Um casal está de férias em Macau.

Passeando pela zona do mercado, a ver as coisas que por lá se vendem, passam por uma pequena loja de calçado, mais propriamente de sandálias, e ouvem uma voz lá de dentro num linguajar meio por meio, a dizer:
- Vocês, estlangeilos! Entlem, entlem na minha humilde loja!

O casal entra na loja e o chinês diz-lhes:
- Tenho aqui umas sandálias especiais que penso que estalão intelessados. Elas fazem ficale selvagem no sexo que nem um glande camelo do deselto. Quem as calça fica maluco por um sexo extlemado.

A esposa, mostra-se curiosa e interessada. O marido não se interessa nada por elas, mas por desencargo de consciência pergunta ao homem:
- Como é que estas sandálias nos tornam muito mais agressivos sexualmente?

O Chinês explica:
- É só explimentale… Calça as sandálias!

O marido depois de discutir um pouco com a mulher cede e, displicentemente experimenta-as.

Calça as sandálias e imediatamente ganha um olhar selvagem, algo que a mulher não via há muitos anos. Era o poder sexual cru e nu!

Num piscar de olhos, o marido corre para o Chinês, atira-o para cima da mesa e rasga-lhe as calças… o Chinês começa a berrar:
- Calçou ao contlálio! Calçou ao contlálio!! Calçou ao contlááááááliio!!

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As Bolas Frias


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Duas brasileiras e uma portuguesa conversavam, quando uma das brasileiras comenta com a outra sobre suas relações sexuais com o marido:
- Menina! Quando eu faço sexo com o Carlos e pego nas suas bolas, percebo que elas são frias.
A outra brasileira responde:
- É verdade! Eu também já percebi quando transo com o Ricardo.
Nisso a portuguesa diz:
- Bom, eu nunca parei pra atentar a esse detalhe, mas esta noite, quando eu transar com o Manuel, vou tocá-las pra ver.
- Tá bom, então amanhã você nos conta - dizem as brasileiras.
No dia seguinte, a portuguesa aparece toda cheia de hematomas, um olho roxo e sem alguns dentes.
As brasileiras ficam surpresas, perguntam o que foi que aconteceu e a portuguesa responde muito nervosa:
- Isto é tudo culpa de vocês!
- Mas por quê? - perguntam as brasileiras.
- Porque ontem eu fui transar e quando toquei as bolas do Manuel, eu disse: “Ai, Manuel … tu também tens as bolas frias como as do Carlos e do Ricardo”.

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O frango congelado


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Dois amigos se encontram no bar. Um deles está com um olho roxo.
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!
- Mas...por que ?
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador para pegar alguma coisa. Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo.
- Sério ?
- É... mas ela não queria, e se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda. E quanto mais ela gritava, mais eu continuava...
- Pô!
- E ela se debatia como uma louca, e eu cada vez com mais tesão.
- Só estou imaginando a cena! - diz o outro.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango congelado e o jogou na minha cara!
- Mas que coisa! Tua mulher não gosta de transar ?
- No Carrefour não...

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segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Remédio milagroso


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Numa daquelas noites fenomenais, um rapaz estava na boate e acaba conhecendo uma mulher ma-ra-vi-lho-sa.

Papo vai, papo vem, depois de descobrirem muitas afinidades, acabam indo para o apto dela...

Após as famosas preliminares, eis que o rapaz simplesmente... Não consegue funcionar. Ela, visivelmente desiludida começa a consolar com afamosa frase:
- Isso acontece...

Ele, todo nervoso, senta-se na beira da cama e começa entrar em pânico; afinal, nunca havia acontecido algo assim antes, e, não encontrava uma maneira "daquilo" dar sinal de vida.

Já banhado em suor, vai ao banheiro... Pensou: Quemsabe, uma concentraçãozinha ajude...Ao entrar,vislumbra o armarinho e, totalmente desesperado,abre-o. Vê um tubinho de pomada...Pode ser que esta porcaria melhore a minha circulação! Vou experimentar!

E assim fez. Logo depois, TCHAN! Ficou MUITO EXCITADO, como nunca tinha ficado antes...

Milagre! Voltou para o quarto, agarrou a beldade, e pronto: sucesso total! Foi a melhor transa da vida dele. Já de manhã, a gostosona já ia fugindo daquele"fenômeno", mas ele não desarmava mais... E partia atrás dela de novo... E tchan...

No fim daquela emoção toda, tinha uma coisinha incomodando: que remédio era aquele? Ele tinha que ver o nome daquela pomada milagrosa, que ressuscitava até os mortos...Foi ao banheiro novamente, pegou na caixa da pomada e... Para seu desespero leu:

" POMADA PARA CALOS " ENRIJECE - ENDURECE - APODRECE - CAI EM 6 DIAS"

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sexta-feira, 5 de setembro de 2008

Sempre pergunte antes de responder...


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Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles.

Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:

- "Desculpe, será que não nos conhecemos?"

Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- "Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ... "

O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- "Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesade bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no c. ?"

- "Bem, não", - responde ela, envergonhada -, "eu sou a nova professora do seu filho!!!"

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Estudo sobre o QI de homens e mulheres


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Um estudo da Bly University concluiu que há uma relação direta entre o quociente de inteligência e a capacidade das pessoas relacionarem sons e imagens.

O mesmo estudo revela também que os homens processam as informações 63% mais rapidamente e têm um QI em média 11 pontos maior que o das mulheres.

Faça o teste de QI aqui: http://www.blyuniversity.com/research/AVtest.html

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Ligação de água, eletricidade e gás


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Faça a ligação de água, eletricidade e gás para as 3 casas.
Mas cuidado. Jogue apenas nas horas livres. Caso contrário isto pode fazer sua produtividade no trabalho ir lá para baixo...

http://www.arandomgame.com/index.php?game_id=899

No mesmo site tem inúmeros outros jogos.
Volto a repetir. Sua produtividade pode cair muito...

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Joguinho dos sapos - Teste de QI


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Troque as posições dos sapos (os machos para a direita e as fêmas para a esquerda)

Qualquer um com QI superior a 50 pontos resolve em menos de 3 minutos.
Clique na imagem abaixo e baixe o arquivo em formato xls (Microsoft Excel)




Esta postagem infelizmente teve que ser removida


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quinta-feira, 4 de setembro de 2008

Robô quadrúpede


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Já viram isto ?

Um robô quadrúpede com motor à gasolina, com pernas articuladas que carrega peso, sobe rampas, caminha sobre terreno acidentado, liso, fofo, etc.

Com inúmeros sensores que fazem a análise do terreno e condições, sobe rampas de até 35 graus e carrega mais de 150 kg.

Corre e salta como um animal e se adapta rapidamente. Tem um momento do filme em que o robô é empurrado por uma pessoa e se reequilibra rapidamente.

Confira:

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terça-feira, 2 de setembro de 2008

O Sapo Chupador


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Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha
vendendo sapos.

Eram aqueles sapos grandes!

E havia uma placa que dizia: " SAPO CHUPADOR "

O cara perguntou:

- Que merda é esta?

O vendedor disse:

- É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau
como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os
sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.

Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de
volta do trabalho encontrou aquela cena:

o cara estava na cama, pelado, com sapo no ombro, de olho arregalado e
lendo junto com ele um livro de
receitas culinárias

A mulher, irritadíssima, perguntou:

- Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no
ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou para mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você ta fudida!!!

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Sobre a vírgula...


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Campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).

Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.

Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4
2,34

Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.

Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.

E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.

Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.

A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.

Uma vírgula muda tudo.

ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação.

*Detalhes Adicionais*'
*SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA.'*
Se você for* mulher*, certamente colocou a vírgula depois de MULHER.
Se você for* homem*, colocou a vírgula depois de TEM.

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